Мне сказали что на мне порча на одиночество. Правда ли это и можно это как-то проверить?

Расскажи себя. Задание 1. Самая простая история

Всех рада видеть! Мы начинаем проект «Расскажи себя» с сочинения самой простой истории. Как я уже рассказывала, ближайшие две недели мы отдаем работе с текстом. По понедельникам и четвергам будем вынимать из себя истории и делиться ими.

Зачем показывать черновики?

Достоевский писал: «Я, как человек, всегда нуждаюсь в ободрении от тех, которым верю, ум и убеждения которых я глубоко уважаю. Каждый раз, когда я напишу что-нибудь — я, как в лихорадке. Не то что б я не верил в то, что сам же написал, но всегда мучит меня вопрос: Как это примут, захотят ли понять суть дела и не вышло бы скорее дурного, чем хорошего, тем, что я опубликовал свои заветные убеждения?»

Видите, даже великим писателям хотелось посоветоваться с кем-нибудь приятным, чтобы оценить и улучшить текст. До самого нового года «Расскажи себя» — наш маленький писательский кружок. Группа поддержки для тех, кто никогда не сочинял всерьез. Я выдам задание, по которому мы будем работать, а вы выложите свою историю в комментариях. Я помогу советом, задам наводящий вопрос, предложу формулировку. Вместе мы научимся разбирать получившийся текст и «докручивать» его, чтобы он прошел огранку и засиял.

Прошу вас быть внимательными и бережными друг к другу. Если вам хочется прокомментировать чужую историю, старайтесь подбирать аккуратные слова.

Если вам хочется посоветовать улучшить текст, не забудьте заодно упомянуть, какие моменты автору удались хорошо.

В комментариях обязательно нужен баланс: и указать, где удачно, и предложить варианты там, где стоит поискать другие способы донести мысль. В проекте «Расскажи себя» мы тренируемся и сочинять, и внимательно изучать чужие тексты.

ПЕРВОЕ ЗАДАНИЕ

Напишите, пожалуйста, небольшой текст на тему «Удалось». Берите любое событие, героем которого вы были сами, подходящее по теме.

ТРИ ВАЖНЫХ УСЛОВИЯ

1. Пусть история будет небольшой — скажем, длиной в 10-15 предложений.

Если хочется больше — можно. Но помните, что читать ваш рассказ другие участники будут в понедельник, поэтому она должна укладываться в перерыв на кофе 🙂

2. Рассказ пойдет от первого лица, в единственном числе и в настоящем времени.

Перенеситесь, пожалуйста, в тот самый день, о которым будете писать. Зажмурьтесь.

Что там? Называйте цвета, запахи, ощущения.

Зябко или жарища?

Пахнет корицей или лилиями?

Во что вы одеты, где сидите, кто рядом с вами?

Не пишите о прошлом: «Я вспоминаю первый день в новом городе». Лучше перенеситесь туда: «Лето. Я стою на широкой площади. Фонтан плюется мокрой пылью». Читателям будет проще погружаться в ваше настроение и ловить атмосферу.

3. Придерживайтесь простых форм.

Короткие предложения, ясная последовательность действий, никаких чрезмерно сложных конструкций. Сосредоточьтесь на фактах, покажите атмосферу! Украшать будем потом.

В остальном — полная свобода вашей фантазии.

Делитесь историей в комментариях! И приходите комментировать соседние истории. Что автору особенно удалось? Чувствуете ли вы атмосферу? О чем или о ком захотелось узнать больше?

Другие публикации курса:

Читайте также

Совет дня: начните писать

Всем привет! Мне 33 года, я менеджер в IT-компании. Мою работу сложно назвать творческой, потому что 95 % времени уходит на решение небольших задач.

Расскажи себя!

Здравствуйте! Меня зовут Леночка, мне 31 год и я живу в Санкт-Петербурге. Я очень люблю текст и уже публиковала несколько статей на этом сайте. Сегодня я расскажу вам о новом проекте, который я решила организовать вместе с журналом «Жить интересно!» для вас. Он называется «Расскажи себя».

Ваш внутренний критик мечтает об отдыхе: отправьте его в отпуск

Я пишу постоянно — в голове, на листочках, в заметках на телефоне. Какие-то тексты публикую на facebook, а какие-то так и остаются пылиться в архивах.

Интересные комментарии

Просыпаюсь рано-рано утром. Ещё не открыв глаза, понимаю, что вчерашний дождь так и не переставал идти. Все так же завывает ветер, и стены палатки просто "ходуном ходят". Открываю вход в палатку и вижу снежные горы с макушками, окутанными туманом. Несмотря на все наши надежды, погода не изменилась, но инструктор принимает решение идти через перевал. Втроём идём по камням, продираемся через метровые кусты карликовой березки, шагаем след в след по снежному склону. На плечах огромные рюкзаки, в лицо — мокрый ветер со снегом. Каждый шаг даётся с трудом. Напряжение нарастает, и в какой-то момент я понимаю, что сил — физических и душевных — больше нет. Кричу: "Присылайте за мной вертолёт, я дальше не пойду!". Анна тихим голосом читает молитву, и меня "отпускает". Последние 5 метров, и голос инструктора Андрея: "Поздравляю, вы поднялись на перевал Куйгук!"

Горный Алтай, моё сердце с тобой!

Светлана, очень понравилась ваша история! Особенно зацепил вот этот кусочек: "На плечах огромные рюкзаки, в лицо — мокрый ветер со снегом. Каждый шаг даётся с трудом. Напряжение нарастает, и в какой-то момент я понимаю, что сил — физических и душевных — больше нет. Кричу: "Присылайте за мной вертолёт, я дальше не пойду!". Анна тихим голосом читает молитву, и меня "отпускает". " В самом начале истории мне чего-то не хватило. ( Может быть, ощущений и мыслей самой героини.

Светлана, от Алтая всегда мурашки! И от историй алтайских.

Единственное, что бы я посоветовала в вашей истории — разбить ее на абзацы, в каждом абзаце — своя отдельная мысль. Так читаться будет проще. Но это на будущее, а пока ура и вы — смельчак и молодец 🙂

Я знаю, что у Леночки на мастерских случаются чудеса, но что бы вот так, сразу. Открыла просто почитать, а читаю я обычно на арабский манер, с конца. И тут: "Горный Алтай, мое сердце с тобой". Я глядь в окно, а там Горный Алтай во всей своей зимней красе, и сердце при мне. Ну все, думаю, началась у Леночки мастерская, да еще и на такой прекрасной площадке ЖИ, доброе вышло утро. Светлана, спасибо, хорошее "Удалось". Алтайское такое, насквозь мокрое от пота, слез, молитв и, главное, счастливое! Сразу представилось, как попустило вас там, на сказочном Куйгуке.

Марьяш, я тоже сразу о тебе подумала 🙂

Светлана, уже первые строки заинтриговали и захотелось читать дальше. Сразу вставали в памяти ощущения пробуждения в палатке, когда еще не знаешь, что ожидает тебя там, за ее границами. Спасибо!

Вечер вторника, за окном моросит дождь, а может снег или даже все вместе, тщательно перемешанное холодным ветром.

Вечер вторника и это значит, что я спешу домой после работы чтобы прийти, поменять девчачью сумочку на красивый спортивный рюкзак, обуть потрясающе удобные кроссовки, взять карточку спорт-клуба и следующие 2 часа посвятить себе.

Два часа, чтобы делать то, что вчера еще было сложно и страшно. То, что вчера еще делать кто-то другой, а ты только мечтал и восхищался. А сегодня ты решился. Сегодня хватило веры в себя, свои силы и в то, что ты можешь, если хочешь. И вот, в этот уже горячий вечер вторника я стою перед штангой и знаю что там 50 кг и что это почти, как я и что это будет тяжело..

Но тут ты слышишь рядом, и слышишь — "Давай,я в тебя верю. И я рядом если что." И я делаю этот первый шаг к штанге, наклоняюсь, вот она уже на плечах и я чувствую весь ее вес, чувствую, как все тело держит равновесие и то, как мне нравится это ощущения. И я принимаю решение идти дальше.

И да, оказывается ты можешь присесть. И даже больше — ты можешь встать после этого и вернуть штангу на место. Ты можешь улыбнуться и гордиться собой. И мне нравится это чувство, нравится наслаждаться им и понимать, что оно дает мне силы идти дальше. И что я хочу жить и творить и мечтать! Я ведь знаю, что нет ничего невозможного, когда рядом тот, кто в тебя верит.

Все персонажи и события не вымышленные 🙂 Сходства не случайны, подвиги реальны.

Спасибо большое! Мое утро аж посветлело и наполнилось чем то добрым, пока я это писала!

Тезка, ура, я рада, что задание принесло сил и радости 🙂

Из маленьких поправок:

"Вечер вторника и это значит" — здесь мне почему-то хочется заменить "и" на тире. Или точку туда вкрутить.

"Два часа, чтобы делать то, что вчера еще было сложно и страшно" — тут я бы переформулировала в "Два часа на то, что вчера еще было сложно и страшно", чтобы избежать близких слов "чтобы-что" рядом.

"И вот, в этот уже горячий вечер вторника я стою перед штангой и знаю что там 50 кг и что это почти, как я и что это будет тяжело" — точно по той же причине я бы здесь укоротила. Например, "И вот в этот уже горячий вечер вторника я стою перед штангой весом с меня и понимаю, что это будет очень тяжело". Можно покрутить эту фразу, написать три-четыре варианта и прочесть вслух. Оставить наиболее гладкий, как тюлень.

"ты можешь встать после этого и вернуть штангу на место" — вот тут мне (как человеку неспортивному) не очень понятно, какое место у штанги и почему это сложно. Может, как-то развернуть, чтобы зритель, который ни разу не тягал штангу, мог нарисовать себе этот последовательный процесс в голове?

"Я ведь знаю, что нет ничего невозможного, когда рядом тот, кто в тебя верит" — тут имеется в виду, что рядом с собой вы сами? Я бы закончила эту замечательную историю личным физическим переживанием. Например, что-то вроде "Я дышу прерывисто и глубоко. Всё тело поёт. Мои два часа на себя почти закончились, но энергии хватит еще на много часов для других" — это просто пример, но мне кажется, что можно каким-то таким образом выйти из истории 🙂

А еще мне нравится, как абзацы связаны между собой. Предыдущий приходит к двум часам, следующий раскручивается из этих двух часов. Здорово получилось!

Ритмично, как дыхание, прерывисто, как шаг, переходящий в бег, а потом глубокий выдох. Елена, Удалось!

Спасибо за советы! Очень нравится, что я участвую в таком потрясающем проекте 🙂

Я 2 раза перечитала. Мне очень близка тема зала, подписываюсь под каждым словом. Всё так и есть:

"ты можешь, если хочешь";

"улыбнуться и гордиться собой";

"чувствую весь ее вес, чувствую, как все тело держит равновесие".

Елена, спасибо за этот рассказ — я очень далека от спорта и стараюсь это исправить, и вы передали такое состояние удовольствия от занятий в клубе.. что мне самой теперь это хочется испытать. Спасибо:)

Елена, очень понравилась Ваша история, очень позитивная и энергичная. Единственно, что мне показалось не очень — слишком много слов "ты", если бы было больше "я" стало бы, на мой взгляд, еще ярче и эмоциональнее

Первая моя мысль о написании текста была, как раз о зале 🙂 так что сейчас оставлю комментарии и буду писать свой текст)) спасибо, за погружение в атмосферу! По поводу того, что хотелось увидеть в тексте, пока я его читала — это более смелых выражений в местах, где вы говорите, что «ты можешь, ты решился» и т.д., — «я могу, я решилась» и т.д.

Утро. Открыв глаза, понимаю, вчера было хорошо. Даже слишком. Так хорошо, что сегодня желание шевелиться отсутствует. Но тело просит движения. Единственное движение, на которое я способна, это закинуть ноги на стену. Воооот так! Прекрасно! Щелкаю пультом от телевизора, попадаю на передачу то ли о моде, то ли о еде, и слышу фразу Коко Шанель : «В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа; в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в 50 у вас лицо, которого вы заслуживаете». В эту минуту вся моя жизнь пролетает перед глазами, и понимаю я, что ничего пока я не заслуживаю к 50-ти годам. Мелькают воспоминания о прошедшем вечере – текила, 2 пачки сигарет, обильная еда… Да уж, если продолжать в том же духе, к 50-ти я буду выглядеть, как старый башмак. А я не хочу! Не хочу, как башмак! Хочу, как фея! И первое, что я должна сделать для этого – это бросить курить! Не приходя, толком, в сознание, принимаю решение НЕ КУРИТЬ. С тех пор прошло 4 года. Я не выкурила ни одной сигареты.

"Открыв глаза, понимаю, вчера было хорошо" — тут я бы порубила на два предложения: "Открываю глаза. Вчера было хорошо" для усиления впечатления

"то ли о моде, то ли о еде" — это гениально! И цитата тоже 🙂

"текила, 2 пачки сигарет" — тут почему-то сигареты посчитаны, а текила — нет. Я бы предложила либо считать все (в духе дневника Бриджит Джонс), либо просто перечислить все срывы: текила, сигареты, шашлык, чизкейк (или что там было?).

"Не хочу, как башмак! Хочу, как фея!" — снова шикарно. Хохочу с утра пораньше.

"Не приходя, толком, в сознание" — тут лишние запятые. Да и слово толком как-то зря в середину забралось. Давайте его в начало пихнем: "Толком не придя в сознание". Или заменим: "Еще не придя в сознание". Или еще что-то тут нежно подрихтуем 🙂

"С тех пор прошло 4 года. Я не выкурила ни одной сигареты." — а вот это просится на отдельный абзац. Завершающий.

"Не хочу, как башмак! Хочу, как фея!" — восторг!

Мне очень понравилось)

Понравилось. Читается на одном дыхании. Интересно. И финал прекрасный! И сила воли у Вас крутая 🙂

Шикарно! Чувствуется именно то состояние и настроение, в котором был автор. А решение сильное))

Прочитав другие комментарии, понимаю, что буду неоригинальной. Ну и ладно!

Про башмак — просто восхитительно! 🙂 Забавно, емко, образно. Сразу перед глазами встает яркая картинка и идет эмоциональный отклик.

Здорово, когда так "прошибает" 🙂 Спасибо за историю и вдохновение! Сама не курю, но все ж захотелось хотя бы немного вложить в свои 50 лет))

Мне кажется, так было всегда…Ощущение полной свободы, без единого компромисса. Здесь некуда спешить и что-то успевать. Впервые за долгое время я почувствовала, что каждая минута этого дня принадлежит только мне.

Достаю свой немного «уставший» блокнот. Столько хочется рассказать, а с чего начать то? Нет. Пока не хочу трогать мысли словами.

-Я принимаю этот момент и все, что в нем есть. Наконец-то удалось… — тихо шепчу себе.

Удалось оказаться там, куда так мечталось попасть. Глаза застыли в изумлении перед великой силой природы.

Здравствуй, океан. Я, ведь, обещала тебе, что мы встретимся… И вот я здесь. Ты именно такой, каким тебя рисовало воображение. Изумительно лазурный и с дерзким характером. Пробыв еще немного в состоянии тихой эйфории, мы начали привыкать к новому месту…

Океан — чудесное воспоминание! Спасибо вам за него. У меня сразу всплыли свои картинки.

"Ощущение полной свободы, без единого компромисса" — тут лишняя запятая. Пример: чисто вымытый огурец без ножек.

"Достаю свой немного «уставший» блокнот" — для меня кавычки в тексте участника мастерской — тревожный знак 🙂 Значит, что-то есть важное, что почему-то не раскрыто, а наоборот — убрано в символическое слово, заключено в кавычки. Тут нужно понимать, что автор что-то существенное вложил в эту усталость блокнота, а читатель может не понимать, что имеется в виду. У меня вот куча блокнотов, но ни один я бы не могла назвать уставшим. Начинаю ломать голову: что имелось в виду? Что туда много пишут? Или пишут грустное? Или носят в такой набитой сумке, что он помялся? Или давно не писали, и он соскучился? Тут нужно спросить себя: что важного в этом слове, если оно попало в кавычки? Как раскрыть его смысл читателю, если он не понимает усталости блокнота по одному слову-маркеру?

"начать то" — через дефис (чуть дальше будет похожая форма, правильно употребленная: "Наконец-то")

"Пока не хочу трогать мысли словами" — мне ужасно нравится!

"Удалось оказаться там, куда так мечталось попасть. Глаза застыли в изумлении перед великой силой природы" — вот тут еще один тревожный момент. Исчез автор. В двух важнейших предложениях истории главный герой, подлежащее — не тот, кто пишет. Первое предложение безличное (вариант: "Удалось оказаться там, куда я так мечтала попасть" звучит гораздо сильнее). Во втором герой — глаза. И вот "великая сила природы" — очень общие слова, тут я бы добавила солености, брызг, визжания камней. Как затянуть зрителя в картинку?

"Изумительно лазурный и с дерзким характером" — да!

"мы начали привыкать к новому месту" — а тут вдруг оказывается, что герой был не один. И к тому же что группа героев, видимо, переехала. Или что тут имелось в виду?

Я бы предложила, как вариант закончить на действии. Например, вы оставили уставший блокнот на камне, разулись и спустились к волне дышать йодистым пряным запахом. Читатель нарисует себе картинку и останется на высокой ноте. Или наоборот: вы развернулись и ушли. Потому что на первый день хватит. Надо переварить. Вам нужен был этот момент для вдохновения, теперь вы уходите писать на волне.

Леночка, спасибо огромное за ценные комментарии. Про "уставший" блокнот не раскрыла, это правда. Имела ввиду, что он устал от будничных мыслей, которыми я питала его в будничной Москве. Сегодня вечером перепишу просто для себя на основе ваших замечаний.

Понравилось состояние принятия. Лазурный и дерзкий, это здорово!

"Изумительно лазурный и с дерзким характером" —

это такое классное описание океана, очень круто!

Елена, вы позволили это прочувствовать, очутиться там, возле океана.

Особенно понравился абзац:

Здравствуй, океан. Я, ведь, обещала тебе, что мы встретимся… И вот я здесь. Ты именно такой, каким тебя рисовало воображение. Изумительно лазурный и с дерзким характером.

Я ведь обещала тебе, что мы встретимся. Это вызывает слезы радости 🙂 очень классно!

Изумительно лазурный и с дерзким характером — просто замечательно! Я очень люблю такие конструкции!! 🙂 И еще — Пока не хочу трогать мысли словами. Это, правда суперски!

А вот конец вроде бы не из этого рассказа.

Елена Премудрая, спасибо! При первой встрече это был какой-то вихрь эмоций:)

Marina Shulyak, очень приятно, что мой скромный текст вызвал у вас добрые чувства:) С концовкой напортачила, согласна. Но, уже переписала по рекомендации Леночки и вышло получше, надеюсь)

..трогать мысли словами.. — гениальный оборот! Очень красиво!

Соглашусь. "не хочу трогать мысли словами" — очень зацепило.

Мне нравится ваш океан. самой захотелось его увидеть)

Я просыпаюсь в холодной комнате под теплым одеялом.Понимаю,что предстоит покинуть теплую "берлогу",и еще больше кутаюсь в одеяло.За окном метет метель,воет и завывает ветер. Открывается дверь и входит бабушка с охапкой дров.на них еще лежит не успевший упасть при стряхивании снег.Становится холодней от одной мысли,что пора покинуть свою "нору".

Бабушка суетится у печи,хочет поскорее прогреть комнату,чтобы внучки не мерзли и переодевались в тепле.От ее доброты вдруг становится жарко,я опрокидываю одеяло и начинаю переодеваться.Я еще не осознаю,что делает моя тело.Оно торопится поскорее включиться в новый день.

Ура,мне удалось:раньше,чем сестры встать,получить одобрительный взгляд бабушки,и первой начать новый день.

Мне пять лет и я самая младшая из сестер.

Кистаман, у меня есть совсем маленькая поправка: чтобы после знаков препинания стояли пробелы. Это значительно упрощает читателю жизнь! Хотя и совершенно не связано с содержанием 🙂

А вот к содержанию у меня претензий никаких. Мне ужасно интересно, что происходило дальше!

"входит бабушка с охапкой дров.на них еще лежит не успевший упасть при стряхивании снег" — вот тут немножко сложно описано. Давай попробуем раскрутить, чтобы не нужно было объяснять про стряхивание. Или упростим: "входит бабушка с охапкой снежных дров". Может, тут неважно, почему они все еще в снегу: то ли она стряхивала невнимательно, то ли схватила и понесла, то ли еще что.

"чтобы внучки не мерзли и переодевались в тепле" — тут я бы добавила "уже": "чтобы внучки не мерзли и переодевались уже в тепле", чтобы пояснить, что вы пока не переодеваетесь, а она думает о будущем. Или "чтобы чтобы внучки не замерзли, когда станут переодеваться".

"я опрокидываю одеяло" — тут у меня вопрос про глагол. Обычно опрокидывают то, что стоит. Ты имеешь в виду, что одеяло очень плотное и гигантское?

"моя тело" — тут описка, мое тело.

"Я еще не осознаю, что делает мое тело. Оно торопится поскорее включиться в новый день." — тут немножко противоречиво. Либо ты не осознаешь, либо осознаешь и понимаешь, что оно торопится (как это оно делает, кстати? Пока непонятно).

Хочется продолжения этого холодно-горячего утра.

Начала читать, и сразу вспомнилась маленькая я, почти всё детство жила у бабушки, и она всегда заботилась обо мне. Топила печь, заваривала ароматный чай с утра. Эта история такая простая, человеческая и уютная =)

Читаешь и уже ждешь, что скоро затрещат в печке дрова и потянет уютным ароматным теплом от нее. Кошка выгнет спинку, потянется и подойдет потереться об ноги. Еще немного и в доме запахнет блинами.

Здорово, очень близко к моим воспоминаниям о детстве!

Удивительное утро. Светит солнце и зелень леса играет за окном. Я встаю быстро и радостно, чтобы начать этот день. Дома. С родителями и всеми животными. Сегодня выходной и можно неспешно прогуляться в лес, выгулять Кузьку и поймать пару радостных идей для танца и урока. Я собираю с собой немного еды и тёплый чай. И мы с прыгающим Кузьмой бежим гулять до обеда.

"Светит солнце и зелень леса играет за окном" — хочется раскрытия. Это солнце играет с зеленью? С вашим взглядом играют деревья? Листья играют друг с другом? Подпустите немножко движения 🙂

"С родителями и всеми животными" — тут читатель недоумевает. Какие у вас животные? И до конца раздумывает над этим: видимо, есть Кузька, которого нужно выгуливать. Собака. А какие еще? Страшно любопытно же!

Про неспешную прогулку в лесу тоже интересно. Почему она приятна? Что там такого, в неспешном лесу?

Немного еды — тоже любопытно. А чай — в чем он? И почему теплый, не горячий?

Разбередили любопытство, Юлия- Агата 🙂

Незаконченно или показалось?

Юлия-Агата, Ваша история очень уютная и теплая, но мне показалось, что тема "удалось" как-то недораскрыта. Может быть будет вторая часть, где все станет понятным?

Спасибо. Это первые пробы. Хочется, но не пишется много пока

Мы ждем вас во всех будущих заданиях проекта 🙂 Сегодня, например, должна выйти статья о том, как написать сказку.

Глубокий вдох –выдох. Через пару минут мы будем проходить порог. Сердце стучит, зрачки расширяются.Сосредоточится. Ведь я первый раз буду делать спуск на катамаране через бурлящий поток воды. Слушаю указания. Вправо влево и еще раз вправо. Нужно пройти змеевидный изгиб реки и не дать катамарану врезаться в камни. Всего нас 5-ро гребущих, 3 пассажира, собака и вещи. Я гребу с правой стороны на носу. Глубокий вдох –выдох.Поехали. Катамаран набирает скорость. Поток воды беспощадно пытается завладеть им и швырнуть его на камни, как никчемную щепку. В голове только одна мысль: грести изо всех сил. Катамаран начинает уверенно нести на камни. Нужно разворачиваться влево. Вдруг нас подкидывает на подводной бочке. Слышу, как сзади на нашем судне что-то происходить, но смотреть некогда. Я гребу, быстро, сильно, меня то и дело подкидывает. Обхватив баллон бедрами пытаюсь с него не свалиться. Цепляюсь ногой за веревку, ногу безжалостно сдавливает, веревка впивается, больно, но я гребу, я же часть команды. Прикладываю все силы, что бы развернуть судно, и не могу понять почему же так тяжело! Как будто гребу только я, а все остальные филонят. Сил не хватает. Три две одна секунда до столкновения с большим коварным валуном. Гребу гребу гребу. Что ж такое! Правый баллон вминается в камень. Замираю в ожидании, что сейчас окажемся в воде. Но вот, мы выплываем в спокойную воду, катамаран цел. Радость. Поворачиваюсь, лицом к команде и меня разбирает истерический хохот. С моей стороны гребущих нету. Они выпали с катамарана, еще в начале порога, когда была первая бочка. Вот почему было так тяжело. Устало валюсь и во всю смеюсь. У меня получилось, мне маленькой хрупкой девушке удалось развернуть катамаран.

"Глубокий вдох –выдох" — тут я бы разделила. Глубокий вдох и глубокий выдох. Потому что тянет поставить глагол в форму множественного числа, а "глубокие вдох и выдох" — не звучит!

"Сосредоточится" — тут нужен мягкий знак. Вопрос: что сделать? Сосредоточиться. И в вопросе есть мягкий знак, и в ответе. Другой вариант: Что он сделает? Сосредоточится. Тут не будет мягкого знака.

"буду делать спуск на катамаране через бурлящий поток воды" — через? Или по бурлящему потоку? Или сквозь? Что лучше отразит движение?

"пройти змеевидный изгиб реки и не дать катамарану врезаться в камни" — тут я бы сократила до "пройти змеевидный изгиб реки и не врезаться в камни". Смысл не теряется, а гладкости прибавилось.

"5-ро гребущих, 3 пассажира" — насколько я помню, в тексте числительные вплоть до десяти пишут прописью. Пятеро и три. Так читать легче.

"Я гребу с правой стороны на носу" — ой, вот тут непонятно. Я неопытный катамаранщик и могу себе из личного опыта воскресить только лодку. Там на носу остро, только один человек может сесть. А тут квадратный он, да? Тогда мне не хватает в истории понимания, где вообще гребут, кроме правой стороны на носу. Четверо по бокам? А пятый?

"Обхватив баллон бедрами пытаюсь с него не свалиться" — тут тоже неопытный читатель не может представить. Что за баллон такой? Хорошо бы так написать, чтобы всем было понятно, даже если никогда не видели катамарана.

"Гребу гребу гребу" — тут либо надо запятые расставить, либо вообще порубить: "Гребу! Гребу! Гребу!", чтобы акценты встали.

"Правый баллон вминается в камень" — тут снова у меня трудности с представлением. То ли это удар, то ли в этот момент катамаран остановился и остался вмятым в камень. То есть "вминается" — это обычно про такое действие, где потом остается вмятым и в контакте с предметом, об который помялся. Если же отскочил, тогда нужен другой глагол, чтобы помочь читателю представить.

"С моей стороны гребущих нету." — и вот снова к вопросу, который был выше. А сколько было-то? 🙂

Мне очень нравится история. Но чуть жалко, что не могу во всей красе ее вообразить из-за отсутствия личного опыта!

Так здорово передан пиковый момент напряжения, а потом смех, разрядка.

А что с теми, которые выпали?

Спасибо за отзывы! С теми кто выпал — все хорошо, они просто сами выплывали. Катамаран — это два надувных баллона, соединенные между собой перекладинами с натянутым брезентом, на который все вещи скидываются. Обычно 2 гребущих с каждой стороны на носу баллона и сзади баллона, иногда еще если весел хватает гребут те кто посредине но это не обязательно. Мне хотелось написать попроще, не вдаваясь в подробности конструкций, но поскольку я писатель неопытный понимаю, что недочетов у меня в тексте хватает 🙂

И вот у меня сразу вопрос — нужно ли переписывать текст заново с учетом замечаний, или просто принять все во внимание к следующему заданию?

В качестве практики полезно переписать, хотя бы и без показа нам, чтобы сравнить два варианта 🙂

Всё готово к приёму гостей: и первое, и второе, и торт, и салат. Хочется что-то необычное приготовить из напитков. Заварить хороший крепкий чай? — Уже не интересно. Сделать его "глинтвейный" вариант — мой любимый магический рецепт, но тоже уже опробовано. Открываю книженцию, купленную недавно в АШАНе. Листаю, листаю. Нет. Не то. Не сейчас. Нет ингредиентов. И вдруг — "Цитрусовый каркаде".

Хм. Каркаде — знаю, пробовала. Люблю изредка, для разнообразия. Но слишком силён. Хочется тоньше. И многограннее. . Гости уже звонили — скоро будут. Быстрее, быстрее. — Смотрю в книжку, беру 3 щепотки каркаде и щепоку чёрного чая. Заливаю кипятком. Ждать 5-7 минут. Прошли. Что — и всё.

А неет — дольки грейпфрута. Красного. У меня, как раз есть! Переливаю в стеклянную тару. Бросаю 3 дольки. Сахар. Мешаю. — А что, красиво: желтые корочки с красной мякотью. Она почти не видна в тёмно-вишнёвом настое. Колдую дальше. Так. 2 столовые ложки коньяка. Лью.

Звонок в дверь. Гости пришли. Сидим. Наслаждаемся. Общаемся. Жду момента, "когда". И вот — время чая с тортом. . ПО-ЛУ-ЧИ-ЛОСЬ!

"Уже неинтересно" — а почему? Скучно стало? Хочется вычурности? Есть цель — поразить кого-то оригинальностью?

"Люблю изредка, для разнообразия" — я-то пила каркаде и у меня на языке сразу кислит от этого слова. А вот если читатель никогда не пил, как ему разобраться в этом месте, в чем разнообразие? Я бы добавила что-то о вкусах, запахах. Чтобы было ясно, почему "хочется тоньше. И многограннее"

"Ждать 5-7 минут. Прошли" — очень уж "прошли" похоже на "пришли", и я сначала прочитала, как будто про гостей!

"А неет — дольки грейпфрута. Красного. У меня, как раз есть!" — вначале читается, как будто "ах, нет у меня дольки грейпфрута!" с досадой, а потом понимаешь: имели в виду не это.

"стеклянную тару" — ой! Давайте без канцеляритов 🙂 Кувшин? Питчер? Вазу для цветов, потому что больше ничего нет?

"А что, красиво: желтые корочки с красной мякотью. Она почти не видна в тёмно-вишнёвом настое" — тут сначала ОНИ (корочки с мякотью), а потом ОНА (куда-то корочки делись!). Вроде бы все понятно, но непоследовательно чуточку, надо останавливаться и додумывать, как будто автор бежал и не досказал 🙂

И в самом конце хочется. ну, скажем, цитаты гостя. Что они говорят про напиток? Почему понятно, что получилось?

Так пряно- приятно было читать. Легкий флер волнения и уже хочется быть тем самым гостем..

1. "Уже неинтересно" = уже пробовала. Когда готовлю, хочется каждый раз найти новое, новый вкус, новое сочетание. Это же самое интересное, разве нет? Эксперимент, исследование, поиск нового. Такой подход нужно было пояснить?

2. Про каркадэ — да, искала описания вкуса. Слова "кислый" хотелось избежать. Других, кроме "слишком силён. Хочется тоньше. И многограннее" не подобралось. — Что бы вы посоветовали? — . М.б. вместо "силён" — "слишком однозначен в своей кислинке" — не нравится. Теряюсь.

3. Про "5-7 минут. Прошли" — тоже долго думала, какой глагол или оборот подобрать. Ничего лучше "прошли" не придумала. "Истекли" — слишком научно. И снижает внутренний ритм повествования, как я ощущаю. "Таймер прозвенел" — аналогично. Может, вообще убрать его?

4. вначале читается, как будто "ах, нет у меня дольки грейпфрута!" с досадой, а потом понимаешь: имели в виду не это.

. Не совсем поняла. Т.е. есть какое-то правило, чтобы читатель НЕ ПРОЧЁЛ НЕ ТАК, КАК НАПИСАНО? Не поняла, что в таких случаях нужно делать.

5. Подойдёт ли вместо "стеклянной тары" здесь по стилю "стеклянная миска"? (Главное — стекло, ибо только в нём можно прочувствовать цвет напитка. А он -стоит того).

6. Она почти не видна в тёмно-вишнёвом настое" — тут сначала ОНИ (корочки с мякотью), а потом ОНА (куда-то корочки делись!). Вроде бы все понятно, но непоследовательно чуточку, надо останавливаться и додумывать, как будто автор бежал и не досказал 🙂

Подойдёт ли в таком случае такая фраза: "А что, красиво: желтые корочки с красной мякотью. МЯКОТЬ почти не видна в тёмно-вишнёвом настое". Будет ли лучше ПОВТОР в данном случае ? Или "с красной мякотью, которая почти не видна. " ?

7. Тоже думала, что нужно "объяснить". А потом, когда написала "ПО-ЛУ-ЧИ-ЛОСЬ", представила, что если бы это Я ЧИТАЛА такое, то сразу кучу вкусовых оттенков ощутила на языке. Но возможно, это только у меня так. Знаю, что иногда хорошо, когда читателю (и зрителю — в театре, в фильме) оставляют простор для фантазии, особенно,когда касается ощущений. Как бы понять, когда оставлять такой простор, а когда нет?

Анна, правил никаких нет 🙂

Я — только один из множества ваших читателей сегодня. Подробно описала свои волнения и сомнения, возникшие у меня при чтении. У других людей определенно будет другое ощущение. Из того, что я свои описала, а они нет, вовсе не следует, что нужно что-то менять. Все на авторское усмотрение.

Я бы посоветовала дать тексту отлежаться и просмотреть его через неделю. Тогда будет свежий взгляд и новый подход. Может, где-то потребуются изменения, а может, все останется прежним 🙂

Лена, спасибо. Попробую.

Марьяна, я когда писала, очень хотела перенести через "бумагу" все те свои вкусовые и зрительные ощущения, магию, радость сразу тому, кто читает. Очень приятно, что вы их ощутили. (Напиток, кстати, действительно, преотличный) 🙂

"Операция завершена, — сказал доктор. — Теперь все зависит от Вас."

Прошло томительных два часа и я, превозмогая страх, аккуратно снимаю повязку с глаз, чтобы залить их набором лекарств из маленьких пузырьков. Первая мысль перед тем, как поднять ресницы, а вдруг темнота?! Нет! Гнать такие мысли прочь! Все зависит от меня! Внутреннее Я зажмурилось, а веки, дрогнув слипшимися от слез и лекарств ресницами, медленно поднялись. Полумрак вечерней комнаты спасает и помогает сфокусировать взгляд. А где-то там, внутри меня, распускается, растет и уже готова вырваться радостным криком наружу нечеловеческая радость! Я вижу. Еще не отчетливо, с трудом, но Я ВИЖУ! Я вижу веселый детский рисунок на обоях в комнате студенческого общежития, я вижу листья на дереве за окном, я вижу контуры кирпичей на стене соседнего дома, и антенны на его крыше я тоже вижу! Как много было скрыто от меня пеленой, как много еще предстоит разглядеть. Добро пожаловать в новую жизнь с ясным взглядом и безграничными возможностями!

Сегодня, через 25 лет после этого дня, я так же остро чувствую тот восторг и мощный всплеск в груди от осознания, что это момент начала жизни в другом качестве.

Ого. До мурашек! Спасибо за такое!

Спасибо) Сейчас перечитываю, что написала, и у самой мурашки по коже и эти яркие первые картинки перед глазами.

Леночка, спасибо за этот проект и такое встряхивающее задание! Понедельник удался! Бегу теперь работать. Все зависит от меня!

"снимаю повязку с глаз, чтобы залить их набором лекарств из маленьких пузырьков" — тут мне кажется, что маленькие пузырьки отвлекают внимание.

"Большинство наших авторов страдает наклонностью к утомительной для читателя наблюдательности. Кастрюля, на дне которой катались яйца. Ненужно и привлекает внимание к тому, что внимания не должно вызывать. Я уже жду чего-то от этой безвинной кастрюли, но ничего, конечно, не происходит. И это мешает мне читать, отвлекает меня от главного".

Илья Ильф, из записных книжек

Так что я бы их выкинула.

А в остальном совершенно согласна с тезкой. Удивительной силы история! Чем сложнее ситуация, тем легче читателю эмоционально соединиться с текстом. Спасибо вам 🙂

Прожила, ощутила, словно, как сама прозрела!

Спасибо всем)) Пузырьки и правда лишние в этой истории.

А то ощущение не раз в жизни помогало собрать себя в кулак и двигаться вперед.

Вечер. Только что пошел снег. Снежинки большими хлопьями окрашивает серую темноту петербургских улиц в белый цвет. Я прохожу в арку и оказываюсь во дворе «дома-колодца». Художественная мастерская находится в подвале. Я открываю дверь и погружаюсь в резкий запах красок и растворителей. Сегодня мое первое занятие в художественной школе. Я прохожу в свой класс, здороваюсь с коллегами и занимаю место за своим мольбертом. Сегодня, мы будем учиться писать фактуру. Нам предложили выбрать репродукции, которые мы хотели бы попробовать написать. Кто-то выбрал пейзаж, кто-то натюрморт с цветами, а я выбрал натюрморт с красным омаром. Это была картина фламандского художника, на которой был изображен красный омар, в окружении серебряной посуды, сосуда с вином и сочных фруктов.

И так приступим. Я грунтую холст в коричневый цвет, потом немного размываю его белилами, а затем добавляю немного масла и опять прохожусь коричневой краской. Получился темный фактурный фон, чуть темнее по краям и более светлым в центре. Теперь я приступаю к самому важному. Я беру тонкую кисть, беру с палитры белую краску и рисую контуры членистоногого. Мозг полностью отключился от будничной суеты и сосредоточился на деталях. Вот из-под кисти вырисовывается голова, вот появилась чешуйка панциря. Теперь приступаю к клешням. Господи, как же это трудно, выводить каждую черточку, каждую линию, каждый бугорочек на панцире. Наконец контур готов. Даю ему немного подсохнуть. Начинаю наносить основной цвет. Я и не когда не думал, что у красного столько оттенков. Преподаватель помогает правильно подобрать тон. Вот сюда добавил охру, а в клешни надо добавить белила. Прописываю свет. Внутри безумное волнение, я вижу, как рождается чудо, как начинает играть фактура. Омар начинает быть реалистичным. Последний мазок –работа закончена. Мы начинаем показывать друг другу свои работы. Меня хвалят. Я смотрю на свою работу и испытываю безумную опустошенность и счастье. Я сделал это.

"Снежинки большими хлопьями окрашивает серую темноту петербургских улиц в белый цвет" — тут, наверное, "окрашивают"? А почему не "белят" или "покрывают белым цветом"? Как можно было бы проще всего и понятнее и короче выразиться?

"Художественная мастерская находится в подвале. Сегодня мое первое занятие в художественной школе" — тут из-за повтора слова "художественный" текст кажется официальным. Может, просто "мастерская находится в подвале" или "ступеньки рядом с вывеской мастерской ведут в подвал"?

"Сегодня мое первое занятие в художественной школе. Я прохожу в свой класс, здороваюсь с коллегами и занимаю место за своим мольбертом" — тут, во-первых, откуда-то рабочее слово "коллеги". Это художественная школа от работы? Поэтому на первом уроке вы уже всех вокруг знаете и это — ваши коллеги? Или вы здороваетесь с незнакомыми людьми и записываете их себе в коллеги, потому что они соученики? А где же ваше волнение от множества незнакомцев вокруг, от новых стен, от страха сделать что-то впервые? Скрыли от читателя! Ай-яй-яй 🙂

"Нам предложили выбрать репродукции, которые мы хотели бы попробовать написать. Кто-то выбрал пейзаж, кто-то натюрморт с цветами, а я выбрал натюрморт с красным омаром" — прямо вот на первом задании? Ничего себе! А из какого списка выбирали? Какой-то предварительный отбор они прошли или можно было что угодно брать? Тут читатель (в лице меня) недоумевает и заинтересован. Потому что он ставит себя на ваше место и ему не хватило данных.

"И так приступим" — тут, наверное, "итак, приступим", слитно и с запятой.

"Я грунтую холст в коричневый цвет, потом немного размываю его белилами, а затем добавляю немного масла и опять прохожусь коричневой краской" — ну умоляю, расскажите мне, как! как возможно это сделать самостоятельно на первом занятии? :))) Я училась акварели и хорошо помню первое занятие. Мы рассматривали кисти и разбирали толщину бумаги.

"Омар начинает быть реалистичным" — становится?

Конец хорош! И вообще, начиная с "внутри безумное волнение" — очень захватывает. Но почему же до этого всё такое формально-спокойное? Подпустите же эмоций и в начало. Покажите уязвимость и жизненность. Это цепляет читателя и заставляет впиваться в ваш текст, дочитывать, не отрываясь.

Понравилось, как нарастает волнение, расходятся по холсту краски, мазки превращаются реалистичную фактуру.

Спасибо за замечания. Никак не могу избавиться от делового стиля. 🙂

Сегодня мой День рождения. И сегодня воскресенье, а по воскресеньям я всегда езжу в церковь. Накануне забарахлила машина, ехать не на чем, а мне так важно побывать в церкви именно в этот день! И совершенно неожиданно для себя я принимаю решение ехать на велосипеде — в соседний посёлок, километров 7-8. Кому-то это покажется совсем небольшим расстоянием, но я начинающая велосипедистка, и так далеко я никогда ещё не ездила. Не давая себе времени на раздумья, сажусь на велосипед и начинаю крутить педали. Первый же длительный подъём в гору приводит меня в ужас — что я затеяла, я не доеду, а если и доеду, то придётся ведь и назад возвращаться! Но где-то в глубине души я чувствую, что не остановлюсь.

Погода способствует — чудесное летнее утро, слегка пасмурное, нежаркое. Мимо по трассе проносятся автомобили. На горизонте показались золотые купола — они служат для меня маяком и ориентиром, они всё ближе и ближе! Я доехала!

Но это ещё не всё. Я отстояла полтора часа литургии. Мой растрёпанный спортивный вид совершенно не вяжется с пением в церковном хоре, но я не расстраиваюсь по этому поводу- главное, я приехала и участвую в столь важном для меня Таинстве.

И вот обратный путь. Он был очень тяжёлым — сказывалась усталость, да и дорога шла в основном в гору. Были трудные моменты, когда я хотела слезть с велосипеда и брести пешком. У меня есть некоторые проблемы со здоровьем, из-за которых кардионагрузки даются мне не очень легко. Однако мой путь близится к концу, и вот он, наконец, последний участок, вознаграждающий меня за все мучения- велосипед сам несётся под горку, ветер бьёт в лицо, и чувство абсолютного торжества — я сделала это, я смогла, мне удалось!

Семья встречает меня с изумлением- я никому ничего не сказала, и для всех моя поездка полный сюрприз, как и для меня самой, впрочем. Чувствую себя бесконечно усталой и счастливой. Принимаю с наслаждением душ, делаю макияж и укладку, надеваю красивое платье и праздную свой День рождения- самый лучший, наверно, в своей жизни. За этот год я сбросила 12кг лишнего веса, вновь стала стройной и красивой, и эта поездка стала символом моей победы над собой в этом году. И символом того, что я могу всё!

Ух ты, вот это история!

Из моих комментариев, пожалуй, только просьба не заигрывать с заглавными буквами: если "день рождения" и "таинство" написать со строчных, будет еще праздничнее и таинственнее. Как некоторые люди умеют шутить, не улыбаясь, от чего остальным становится еще веселее, так и Важные Вещи, удерживаясь от Заглавных Букв В Начале, становятся еще важнее.

Целый сценарий, столько ярких моментов, золотые купола — мой ориентир, такая женская история, красиво.

Какая светлая история! Спасибо!

Десять лет ежедневных занятий, год общей подготовки, несколько недель упорядочения знаний в стройную последовательность, один час на испытание. На прошлой неделе я сдала экзамен. Это был самый жаркий летний день за все 17 лет. Во всяком случае, мне так казалось.

Сегодня мне нужно вытянуть себя из кровати и явиться на апелляцию. У меня готовы ответы на любые вопросы комиссии: почему для решения этой задачи я применила теорему синусов, а для вычисления объема фигуры в следующем вывела собственную формулу на ходу. Я всё держу в голове, ничто не должно высыпаться раньше времени.

Порог университета, душный коридор, пропитанный эмоциями абитуриентов, и, наконец, доска с результатами экзаменов.

Вторая фамилия в списке.

Расступитесь, вальсируем! Я — студент!

Последнее предложение — шик!

"упорядочения знаний в стройную последовательность" — очень выпадает из соседей (ежедневных занятий / общей подготовки / стройную последовательность / испытание). Длинновато и очень официально. Можем подсократить?

"для вычисления объема фигуры в следующем вывела собственную формулу на ходу" — в следующем чем? задании? Но про предыдущее ничего не было.

Вальсируем — очень нравится 🙂

Вальсируем! Это прекрасная история! Вызывает состояние тепла, радости и доброты! Спасибо!

И поздравляю 🙂 Впереди прекрасное время!

Леночка, Может, тогда так:

"Десять лет ежедневных занятий, год общей подготовки, несколько бессонных ночей, один час на испытание. На прошлой неделе я сдала экзамен. Это был самый жаркий летний день за все 17 лет. Во всяком случае, мне так казалось.

Сегодня мне нужно вытянуть себя из кровати и явиться на апелляцию. У меня готовы ответы на любые вопросы комиссии: почему для решения этой задачи я применила теорему синусов, а для вычисления объема фигуры в следующей вывела собственную формулу на ходу. Я всё держу в голове, ничто не должно высыпаться раньше времени.

Порог университета, душный коридор, пропитанный эмоциями абитуриентов, и, наконец, доска с результатами экзаменов.

Вторая фамилия в списке.

Расступитесь, вальсируем! Я — студент!"?

Елена, спасибо за поздравления! Со дня, описанного в тексте, прошло 10 лет. 🙂

А у меня даже больше десяти. Почти пятнадцать 🙂

Последнее предложение рассмешило, удачная концовка)

В неведомой мне турбулентности этот день настал. Раннее утро. Привычно — автоматично: теплый душ, обжигающая холодком зубная паста. Завтракаю, не понимаю чем. Я где — то здесь и где-то там. Сегодня день защиты диссертации. Страшно? Да вроде, как и нет.

Как выгляжу? Костюм с иголочки, парикмахер уже укладывает последний локон.

Таксист задерживается. Сбивается запланированный ритм.. чувствую волнение. Рядом семья — те, кто понимает событийность момента. Букеты на месте, речь в папке, презентация продублирована. Я где то здесь и где — то там.

Институт, коллеги, суета. Мы приехали за секунду до входа в зал. Прошу Вас, принесите первый ящик из стола — там все мои публикации, их нужно разложить.

— Добрый день, уважаемые члены диссертационного совета, коллеги, (откуда вас столько? Боже, кто позвал всех моих студентов. ) позвольте представить Вам результаты нашего исследования.

— Благодарим Ваас за доклад, пожалуйста — вопросы.

Первый — отбила, второй — отбила. Третий — заковыристый, думай! думай! не топропись! ух, кажется и этот отбила.

Четвертый — на рассуждение. Как поступить -сказать что думаю или что хотят услышать? А, была — не была, моя защита — мой опыт, мои результаты и мое мнение!

— Переходим к обсуждению и суждениям. Вода, можно воды? Все, как по какому- то сценарию, как где — то в тумане.Я здесь и где-то там.

— Сколько прошло времени, как интересно по — разному все говорят.

— Просим всех покинуть зал, переходим к процедуре тайного голосования.

Выходим в коридор. -Доченька, все будет хорошо, не волнуйся, мы молимся за тебя!

. Волнуйся? Я где — то здесь и где-то там.

Позвольте объявить результаты: восемнадцать членов диссертационного совета — за, один — против. Поздравляем! Ваше ответное слово.

— Сп пасибо. В горле ком.. все пересохло, кроме глаз. Из-за пелены вижу друзей, студентов. Не смей, при них расплакаться не по преподавательски. Я здесь! . _ Спасибо.

Светлана, у меня мурашки. Вы замечательную историю рассказали.

Очень понравился рефрен "Я здесь и где-то там".

Как впечатлительно, живо, Светлана, браво — брависсимо! . Как поступить -сказать что думаю или что хотят услышать? А, была — не была, моя защита — мой опыт.

Очень захватило и не отпускало до финала!

Очень живо и прям так захватывает. И последовательно очень

Дальше магистерской в своей жизни я не добралась, но прочла Ваш рассказ и чувствую: и у меня это было! Точно так. И через мгновение:"Эй-эй, Ксюш, ты ж не защищала. "

Вот такое погружение в Вашу реальность)) Спасибо за путешествие))

Что ни говори, а жизнь у Сюзанки удалась. А ведь когда то ей вынесли безжалостный приговор "Усыпить!".Её,породистого сфинкса, брали за дорого.И за эти деньги она должна была обладать набором функций, но обладала строптивым характером и не поладила с хозяйкой.Дамочка держала кошку под ванной, а кошка, улучшив момент, отчаянно мстила.Так кошка попала в приют. Ходила по рукам,ни с кем не уживалась и возвращалась в приют.

Я смотрела на объявление о ее пристройстве и думала, мол породистую всякий возьмет. Шло время, этот всякий не находился.Кошке вынесли приговор "усыпить" . "Люди, где вы? Когда вам нужна кошка, вы появляетесь. А когда вы нужны кошке — вас нет".Этот крик разбил мне душу. Я взяла Сюзанку.

Мне принесли ее поздно вечером. Недобрый взгляд из подлобья. Настороженность. Недоверие. Страх.Стереть все это можно только любовью. И начались наши будни.Я ее ни за что не наказывала, а терпеливо объясняла зачем в нашем доме столько кошачьих лотков.Сюзи все поняла.Эта чертовка обладала чувством юмора. Она демонстративно утробным "мяу" сзывала всех и показывала, что знает для чего лоток и, как им пользоваться.

О, люди! Мы ищем разум на чужих планетах, а на своей ничего не замечаем.

А потом наступило лето. Мы поехали в палаточный лагерь на берегу глухого озера.И в чарующем окружении нетронутой природы в кошке,ни разу не бывавшей на улице, проснулись древние инстинкты хищницы. Она переловила сначала бабочек, потом стрекоз, потом лягушек, мышек,птиц и даже змей.Всем этим она нас щедро одаривала.

По соседству расположилась пожилая пара.Сюзи стала захаживать к ним вечерком на молочко, утречком на сметанку. Иногда оставалась ночевать.И незаметно прокралась пенсионерам в душу. Частенько из шатра раздавался зычный голос хозяина " А где же моя девочка?" Хозяйка металась по кустам и отловив девочку водружала ее на круглый живот супруга. Эта забава нравилась всем троим.

Незаметно подошла осень. Пенсионеры плакали и просили у меня Сюзи.полюбили.Я эгоистично жмотилась, ворчала, переживала.Но,видя, как кошке хорошо, отпустила.

Живет теперь Сюзанка, как королева.Ест с ложки. На плечах хозяина катается из кухни в комнату и обратно.в обед ее укачивают и поют ей песенки. Растолстела.

В общем жизнь у Сюзанки удалась! А то усыпить, усыпить.

Ну а я еще одну приютскую душу пригрела ))

"должна была обладать набором функций, но обладала строптивым характером" — обладала-обладала, тут либо заменить один из глаголов, либо усилить сравнение (например, "должна была обладать набором функций, но вместо этого обладала строптивым характером")

"Дамочка держала кошку под ванной, а кошка" — и тут рядом кошка-кошка. Можно "а та".

"за дорого" — слитно, "из подлобья" — слитно и через "с" (исподлобья", с такими непростыми словами поможет поиск яндекса или гугла: просто введите его, и поиск исправит ошибку, если она есть, или даст ссылку на словарную статью, если верно)

"Мы ищем разум на чужих планетах, а на своей ничего не замечаем" — это прекрасно!

Мне очень нравится развитие сюжета. Теплый, сметанный, шерстяной рассказ 🙂

Я хохотала! Очаровательно. А мораль -то, мораль!

Изумительно, на одном дыхании увидела 🙂 Спасибо:)

получила море удовольствия. шикарный рассказ.

Котены лучше всех! Спасибо вам огромное за историю и за доброту к животным)

Светлана, добрая история))

очень понравился рассказ. спасибо. очень чутко.

Очень здорово! Тонкий юмор и яркие картинки! Это сценарий для веселого фильма про житейские истории.

"Хозяйка металась по кустам и отловив девочку водружала ее на круглый живот супруга." — невозможно сдержать смех)))

Отсутствие пробелов перед новым предложением немного затрудняет чтение.

Спасибо за комментарии и поправки. Писала второпях, урвав свободную минутку на работе. Признаю все ошибки )). В другой раз буду внимательнее. Вчера от написания этого рассказика и ваших отзывов поднялось настроение, которое длится и сегодня )) Чувствую, что оказалась в нужной и приятной компании. Спасибо.

Сижу на кухне. Пью чай. Размышляю о вечном. Чего бы в фейсбук написать. Как бы так написать, чтобы они. как бы, чтобы все. Ничего не идет. И тут вспомнил Армена и фрирайтинг. Достал ручку тетрадь и полились слова. А потом и публикация вышла. 100 лайков и бурное обсуждение. Даже тренинг после этого заказали. Вот вам и фрирайтинг.

Дамир, начало супер, ждем подробностей.

Поезд мчится, рассекая темную ночь. Поезд везет усталых детей домой. Они прожили месяц в летнем лагере, за много километров от родного дома. Для кого-то это было время испытаний, для кого-то время приключений, для кого-то очередное обыденное лето. И теперь они все вместе возвращаются назад, к своим родителям и друзьям. Я еду вместе с ними, как их сопровождающая. За окном проносятся темные деревни и густые леса. На маленьком столике стоит недопитый чай. Месяц назад я забирала детей из родного города, чувствуя тревогу и вдыхая аромат опасений. А вдруг не справлюсь и что-то случится? Ведь это моя первая смена, первая работа, первая настоящая ответственность.

А сейчас я сижу в окружении своих подопечных, человек десять забились в мое купе. Они рассказывают друг другу разные истории тихими голосами под стук колес. Я глажу по голове девочку, которая очень скучает по маме и улыбаюсь. Мы едем домой. Все получилось.

"Для кого-то это было время испытаний, для кого-то время приключений, для кого-то очередное обыденное лето" — тут три равноправных части, первые две отмечены словом "время", третья — "лето". Я бы либо сделала все три с одним существительным (Для кого-то это было время испытаний, для кого-то — время приключений, для кого-то очередное время отдыха), чтобы усилить ритм (а ведь дело происходит в поезде, там ритм есть определенный, можно и рассказ с ним синхронизировать). либо все три сделала различными, чтобы усилить настроения (Для кого-то это был период испытаний, для кого-то время приключений, для кого-то очередное обыденное лето).

"они все вместе возвращаются назад, к своим родителям и друзьям. Я еду вместе с ними" — вместе-вместе. Может, "а я их сопровождаю"? Еду, как сопровождающая чуть официально вышло.

"На маленьком столике стоит недопитый чай" — не верю! Он или трясется, или дрожит, или ложечка звенит. Вагон! Ритм! Рельсы! Ту-дум, ту-дум. Давайте внедрять в историю. Пусть раскачивается.

"человек десять забились в мое купе" — а остальные люди, что в купе едут? Мне для воспроизведения этой картины в голове не хватает информации. Где они сидят?

"Я глажу по голове девочку, которая очень скучает по маме и улыбаюсь" — тут нужна запятая перед "и", потому что "которая очень скучает по маме" — это, как матрешка, она внутрь другого предложения помещается, а по запятым видно, где она прячется 🙂

"Все получилось" — очень уж общее! Давайте-ка про личное. Я горжусь? Я справилась? Я смогла?

Спасибо за рассказ.

А замечания к нему от Леночки про усиление либо ритма, либо настроения — ведь они такие интересные, и без вашего рассказа откуда бы им взяться:)

Сразу вспомнила свою поездку с классом в другой город в гости к другому классу. История в целом другая, но вот само пребывание в поезде и "аромат опасений." — очень знакомо.

Тесно и жарко снаружи, тесно и жарко внутри.

Внутри — момент истины. Мне девятнадцать, и я стою в толпе таких же позавчерашних школьников. Мы все, задрав головы, высматриваем свое имя в огромном списке поступивших.

Маленькие черные буквы на белом фоне — как муравьи, я мнусь, щурюсь и присматриваюсь.

Ладони вспотели, дышать тяжело, — нас почти сотня, и мы все столпились на бывшем чердаке поместья. Тут душно, а пыль виснет в воздухе, просвеченная солнцем.

Взгляд выхватывает знакомые буквы в списке. Неверяще перечитываю еще раз, к горлу подступает комок.

У меня получилось.

Я выбираюсь из плотной толпы, сбегаю по лестнице и вырываюсь наружу. Свежий ветер, яркое-яркое солнце.

Я всхлипываю и обнимаю памятник — сегодня он мой лучший друг. И этот парк, и эти прохожие, и весь мир.

Ой, как знакомо-то! Вспомнила свое поступление. Мурахи скачут 🙂

Любуюсь — "обнимаю памятник — сегодня он мой лучший друг" .

Так получилось, что я читаю тексты с конца, и это уже второе поступление на моем сегодняшнем читательском пути 🙂 И живо переживаю свое поступление. А с тех пор прошло уже 39 лет! Спасибо за воспоминания. И ведь все точь-в-точь.

Я помню этот день. Отражаясь от мраморных перил, солнце слепит еще больше. Густой аромат кофе в маленькой чашечке обволакивает меня и расслабляет. Практически нечем дышать — август, тридцать пять градусов, Греция. Я не знаю почему именно сейчас ко мне пришла эта необъяснимая ясность. Такая кристальная, понятная и необходимая, как глоток прохладной воды. Может годы берут свое и шепчут, что пора очнуться. Что удается у тех, кто пробует! И даже если тебе за тридцать, и дерзость превратилась в усталость, а рисковать хочется только с рецептом пирога, и даже тогда. А может это замечательные, красивые, карие, полные детской непосредственности, и верящие в тебя глаза? Наверняка, это они шепчут. "Удастся".

"Густой аромат кофе в маленькой чашечке обволакивает меня и расслабляет" — тут буду придираться. Затолкали в одно предложение весь мир 🙂 Если аромат кофе в маленькой чашечке, то, как он оттуда вас может обволакивать? Нееет, он оттуда выполз, незамеченный. А описано так, как будто сидит на месте. Давайте добавим движения.

"эта необъяснимая ясность" — давайте попробуем объяснить читателю. Слово "необъяснимая" в тексте смущает, дает подумать о том, что понять не получится. И вот же вы сразу объясняете, какая она, ясность: "кристальная, понятная и необходимая". Значит, не такая уж и необъяснимая!

"замечательные, красивые, карие, полные детской непосредственности, и верящие в тебя глаза" — тут не поняла. Это вы? Ребенок? Случайный прохожий? Потенциальный возлюбленный? Без намека на разъяснение в этом месте остается непонятной тема Греции и ясности. Любовная ли это история? А может, в вас верит ваша кареглазая дочка и вопрос в том, сможете ли вы начать жизнь в новой стране с чистого листа? И что все-таки удалось?

Метко — "рисковать хочется только с рецептом пирога"!

Леночка, спасибо за разбор полетов). самое интересное, что необъяснимой была не ясность, а сам внезапный момент ощущения этой самой ясности ( по крайней мере, у меня в голове была такая задумка)). Наверное, лучше было бы написать так: "Не понимаю, почему именно сейчас я внезапно ощутила это чувство. Необъяснимое прозрение. Просто так: без чьих-то мудрых советов, нареканий и мучительной душевной работы. Наверное, абсолютная ясность так и должна приходить: в тишине и праздном времяпровождении.

На счет загадочных глаз все верно! Я не успела дописать и случайно нажала Отправить.

"А может это замечательные, красивые, карие, полные детской непосредственности, и верящие в тебя глаза? Они смотрят на меня. Такие озарные, любопытные, с искорками, что вкупе с пухлыми щечками делают лицо моей дочери ещё милее."

А что удалось? Не хотелось разжевывать эту часть, и дать каждому возможность через призму своих ощущений и жизненного опыта додумать самим.

Спасибо за комментарии и за внимание!

Поняла! Спасибо за пояснения 🙂

Они нависают надо мной в своих белых халатах и с масками на лицах. А за их спинами огромные, просто непомерных размеров крылья. Не белоснежные, но пепельно-белые. Они сложены, кончики касаются пола. Перья чуть колышатся, отчего понимаешь — они живые, они настоящие. Всё так и есть. Вот их настоящая сущность. А наименование в человеческой жизни у них простое — врачи.

Я вспоминаю утро сегодняшнего дня. Мне страшно не хочется никуда идти. И просто — страшно. Я заставляю себя с достоинством принять тот факт, что мне 25 лет и сейчас я уже не та шестилетняя девочка на кресле стоматолога, которая сжимает игрушку-утенка в одной руке, а в другой — до боли — мамину руку. И так, как было страшно и больно тогда, уже не будет.

Но я не могу перестать бояться.

Я открываю дверь клиники и специфических запах стоматологии сбивает меня с ног. Мне становится еще хуже. Хочется убежать.

— Здравствуйте, я записана на 11. — Да, проходите, пожалуйста, раздевайтесь.

Надеваю бахилы, снимаю верхнюю одежду, прячу ее в маленький гардероб. Клиника похожа на большую квартиру. Меня приглашают в кабинет. Глаза сразу цепляют все эти жуткие приборы, ожидающие своей очереди залезть мне в рот. Всё кажется таким неприветливым.

— Я в первый раз, — сумбурно бормочу я, выдавливая улыбку.

Пожилая ассистентка кивает и просит лечь на кресло. Тогда я еще не знала, что она всего лишь помощник врача. Поэтому лежу в полном недоумении, почему мой стоматолог молчит и ничего у меня не спрашивает. Мне хочется самой начать разговор, но язык словно онемел. В горле пересохло. Я сцепляю руки мертвой хваткой. Позже я пойму, как сильно я их сжимала.

Минуты тянутся жевательной резинкой, натягиваемой на палец. Я лежу на кресле и смотрю в окно, закрытое жалюзи. В голове проносятся какие-то разноцветные, психоделические картинки. Я чувствую, что еще чуть-чуть и не выдержу этой тишины.

И тут — в кабинет влетает маленькая, легкая, быстрая девушка. Здоровается, я запоздало тихо шепчу свое "Здравствуйте". Это и есть мой врач. Мой спаситель. Шустро расспрашивает меня, дрожащим голосом рассказываю о своих детских страхах и последних посещениях врача. Она только кивает, включает лампу, берется за инструменты. Мне всё еще страшно, но ее молодость, ее бодрость и абсолютное спокойствие действует на меня подобно анестезии. Я вижу только ее глаза. Остальное скрыто маской. И в этих глазах я вижу маму, сестру, папу, своего маленького братика, всех своих близких и родных моему сердцу.

Они нависают надо мной со своими гигантскими крыльями. Истошно визжит бормашина в аккуратной руке врача, шуршат и стучат другие инструменты в руках помощницы. Запах больше не кружит мне голову. Мне больше не страшно.

Я закрываю глаза и думаю только о том, какая же я все-таки смелая. Мне удалось преодолеть свой страх.

Что-то мягкое и легкое касается моего лица. Врач смущенно улыбается, сняв маску, и осторожно сдувает с моего носа белое перышко.

Какую вы чудесную историю написали!

Мне очень близок и страх, и вера в добрые руки. Я точно так же с трудом нашла "своего" стоматолога, которому могу доверять. И про взгляд совершенно согласна.

Тая, это чудесно! Чего стоят одни только " жуткие приборы, ожидающие своей очереди залезть мне в рот".

Однажды солнечным летом вместе со старшим братом и его семьей я отправилась за 700 километров от дома, чтобы несколько дней медленно прогуливаться по прибрежной кромке озера и отдыхать душой и телом.

Это был чудесный отдых. Мы плавали в бирюзовых водах озера, обжигали ноги о горячие пески, вели задушевные разговоры и играли в настольные игры. В один из дней нашего умиротворенного отдыха мой брат решительно вытащил удочку из багажника машины. В детстве мы часто ездили ловить Рыбу с папой, а повзрослев не было ни времени, ни подходящего случая. Памятуя о прошлых днях, я решила составить компанию брату, его удочке и маленькой банке консервированной кукурузы.

Я сидела на камне, подставив хрупкие плечи солнцу, и поглядывала на брата, неподвижно стоящего в воде. По каменному пирсу распределились рыбаки, которые кидали гордые взгляды на окружающих, стоило им выудить из воды очередного сома. Время тянулось медленно, а поплавок брата ни разу не шелохнулся.

Солнце было в зените. Я успела накинуть футболку на сгоревшие плечи и опустошить полбанки кукурузной наживки. Счастливые рыбаки поодаль от нас заканчивали свою рыбалку, хватали связки Рыбы и, весело переговариваясь, спешили в сторону деревни. Мысленно начав разрабатывать план похищения брата из крепких объятий рыбалки, я вдруг увидела качнувшийся поплавок. По воде поплыли круги, и раздался долгожданный всплеск.

Домой брат нес связку из десяти крупных рыбин. Я несла одиннадцатую. Свою.

Мне нравятся неспешные, полные фактов и медленного движения предложения.

"В детстве мы часто ездили ловить Рыбу с папой, а повзрослев не было ни времени, ни подходящего случая" — тут закавыка с деепричастным оборотом. "Повзрослев" в обороте должно относиться к существительному в основной части, но там стоит "мы", что не совсем корректно: ведь речь скорее об авторе, а не о папе. А уж "не было ни времени, ни подходящего случая" совсем не подходит к "повзрослев", потому что тут сломалась логика и подлежащее уже совсем не "мы".

Можно переделать так:

"В детстве мы часто ездили ловить Рыбу с папой. А потом я выросла. Все реже появлялись свободное время и подходящий случай. "

Но это просто пример. Про деепричастные обороты можно подробно почитать тут: http://masterskietexta.livejournal.com/18494.html

"Солнце было в зените. Я успела накинуть футболку на сгоревшие плечи" — как же успела, если уже сгорели? 🙂

"рыбаки, которые кидали" — кидавшие?

Финал очень-очень нравится. До последнего слова.

Похоже, у меня проблемы с логикой))) Давно хотела получить обратную связь о моих текстах и теперь вижу, с чем следует бороться! Спасибо большое!

Бороться не нужно, лучше тренироваться :))

Рада, что полезно! Ура 🙂

Мне очень понравилось вот это: "я решила составить компанию брату, его удочке и маленькой банке консервированной кукурузы."

и вот это: " из крепких объятий рыбалки,"

И общее ощущение от рассказа приятное.

Теплое летнее утро. Я стою в аэропорту и смотрю на самолет, который совсем скоро унесет меня за тридевять земель. Это мой первый полет. И я одна. Мне совсем не страшно. Я в радостном предвкушении новых событий и приключений, которые ждут меня в ближайшем времени. Я чувствую невероятный подъем от своего решения отправиться в неизведанные дали на новую работу. Это самый отважный поступок в моей жизни! Я никогда не думала, что способна на такое. Но я решилась. Конечно, иногда меня одолевают сомнения — правильно ли я сделала. Но отступать некуда. Поэтому я беру себя в руки и настраиваюсь на лучшее. Теперь только вперед! Мне удалось изменить свою жизнь!

"Я в радостном предвкушении" хочется заменить на что-то поживее. Меня распирает от восторга? Захватывает дыхание? В груди колет, в животе бабочки?

"неизведанные дали" — хочется расшифровки. Для каждого они какие-то свои, неизведанные. О чем говорит автор?

"Я никогда не думала, что способна на такое" — тут неясно, почему было трудно решиться. Автор никогда далеко не ездил? У автора крепкая семья? Автор любит родной город? У всех ведь свои трудности. А какие тут?

"иногда меня одолевают сомнения — правильно ли я сделала" — любопытство пляшет. А почему одолевают? 🙂

Спасибо за совет! Вам не кажется, что в тексте очень много «я»?

"Я никогда не думала, что способна на такое" – лично для меня стало неожиданностью мое решение кардинально поменять место жительства и работы. Думала, что никогда не покину свой город. Однажды я получила приглашение на работу в другой стране – и согласилась, чего раньше и предположить не могла! Это был вызов, и я приняла его.

"неизведанные дали" – это место, где я никогда не была; люди, которых я не знаю; это мои новые победы и поражения.

"иногда меня одолевают сомнения — правильно ли я сделала" – ну такой я человек, что всегда сомневаюсь в своих решениях. Мысли таковы: а что было бы, если. Может лучше было остаться? Хоть я и не жалею, что уехала, но сомнения есть.

Да, теперь понятнее. Вот бы это еще в текст вкрутить 🙂

Август, полдень, солнце бьет прямо в окно. На полу – чемодан, вещи разбросаны, завтра на море. Я сижу перед ноутбуком и с маниакальным упорством нажимаю клавишу F5. Руки дрожат. Во рту сухо. Список зачисленных в магистратуру студентов обновляется медленно и неохотно. Перед глазами прыгают строчки, буквы расплываются, красная черта, разделяющая бюджетные и контрактные места, кажется, вздрагивает от моего напряжения.

Я в сотый раз жму клавишу и одновременно пишу смс подруге: «Где ты?». Ответ: «Уже в лифте». Смотрю на монитор – и вижу наши фамилии в списке. Над чертой! Поступили! Тут же – звонок в дверь, несусь, распахиваю, и мы одновременно кричим: «Поступили!! На бюджет!». Обнимаемся, смеемся, скачем по всей квартире. Даша принесла шампанское, и мы пьем его из чашек. Радость, юность, легкость. И завтра – на море!

Ух, прекрасная пора :))

Знаете, чего мне тут не хватает? Какой-то ложки дегтя. Ну вот вазу вы разбили от волнения. или забыли об обещании каком-то. В жизни ведь не бывает только хорошо. И от этой ложки негатива бочка меда покажется еще слаще 🙂

Я в итоге чуть не опоздала на поезд и забыла половину нужных мне на море вещей 🙂 просто не придумала, как вписать этот факт в действие "здесь и сейчас".

Можно отложить и потом подумать :)) А получилось-то очень хорошо!

Безумная мысль поехать в Лондон на спектакль "Гамлет" с Бенедиктом Камбербэтчем возникла в моей голове в начале 2014 года. "Нет, это нереально!", "Ехать одной? Грустно" "А виза? Деньги? Курс фунта?", "Там билеты разберут моментально!". И вот все эти бессвязные тревожные обрывки истеричных мыслей сложились в одну простую — это моя цель на 2015 год, а значит ее просто нужно спланировать и спокойно выполнить. Несколько месяцев планирования, переживания в электронной очереди за билетами, две недели ожидания виз — я могу рассказывать про эти 1,5 года лондонской одиссеи часами. Но в момент открытия занавеса театра Барбикан 20 сентября 2015 года я немного задержала дыхание между двумя ударами сердца, улыбнулась, подумала о новой нереальной мечте и с головой погрузилась в великолепную шекспировскую трагедию. Мне удалось приехать в любимый Лондон мокрых набережных, прибоя у Тейт Модерн и садов Кью. И я совершенно не сомневаюсь, что если я чего-то очень захочу, я смогу это сделать.

Татьяна, ах и очень! И даже слышно, как шелестит занавес театра Барбикан.

Татьяна, вы невероятный смельчак! И в этой истории ни убавить, ни прибавить. Замечательная она. Спасибо 🙂

У меня подруга тоже хотела на этот спектакль. Даже купила билет и вышила себе английскую вышиванку с британским флагом и двумя портретами это Кембербетчаиликакеготам. Но совпало по времени с её переездом в Чехию, спектакль смотрела в записи. Вы случайно не знакомы? 🙂

Наверное, с вашей подругой нет, но еще двоих таких же безумных я нашла)

Очень! Спасибо за историю)

Теплый летний вечер. Темно и спокойно. Бриз с океана и огни кафе с хохочущими гостями. Я стою на лестнице у дома и жду такси. Я прячусь за столб от мамы и друзей, которые пришли меня поддержать и плачу от волнения. Последние месяцы я наслаждалась невероятным ощущением внутри — разговорами двух душ, двух древних великих душ: моей и моего будущего ребенка. Я четко помню момент когда душа сына вошла в мое тело: небольшое головокружение и поток неги, мягкой и теплой энергии, спокойствия и радости. Наши души обменивались историями, смеялись над страхами и заботами, убаюкивали перед сном, кружили в потоке любви, успокаивали и поддерживали. Этот невероятный симбиоз научил меня чувствовать и радоваться каждой минуте. Научил меня быть мамой. Нежной и любящей.

И через несколько часов я увижу сына и возьму на руки уже знакомого и родного человечка, друга моей души. От этого предвкушения я улыбаюсь и выхожу на встречу подъехавшему такси. Я готова. Я благодарна. Я — мама!

Светлана, читая Вас, почти сразу возникло ощущение трепета, волнения и счастья. Главное, по-моему — Вам удалось передать себя в этом тексте. Мне понравилось! Спасибо!

Ух, вот это душевный текст! Очень любопытный подход к материнству. Нечасто такое встречаю. Спасибо, что рассказали.

Под впечатлением от разговора "двух душ, двух древних великих душ". Хочется слушать дальше.

Небольшая заасфальтированная площадка перед входом в офис на первом этаже. Я кружу по ней, держа под руку первую попавшуюся из куривших на крыльце коллег. Внутри жар и сердце бьется так, что мешает дышать. Еще кружочек. Холодный весенний ветер и слепящее солнце делают свое дело. Голова немного кружится, но я уже готова.

Захожу внутрь и двигаюсь в сторону его комнаты по длинному коридору, ограниченному окнами до пола с одной стороны и офисными перегородками с другой. Столько света! Я иду и счастье солнечными лучами подглядывает за мной в просветы между белыми жалюзи, а я так мечтаю продлить это сладостное время перед тем как…

Все. Я и он. Справа — стол, слева — кулак в стену. — «Ну так, да или нет!» — «Да!».

Ничего не понятно, но очень страстно! 🙂

Непонятно, что конкретно "да или нет" — но моим вниманием вы однозначно завладели.

Как же долго я ковыряюсь с этой сломанной подставкой для дочкиной зубной щётки! Причём, как она распалась на две аккуратненькие составные части, ума не приложу. Но как-то же это случилось! Как-то же это наверняка можно починить!

Подставка выполнена в виде лягушонка, и глаз каждой из двух половинок, бесполезной теперь, казалось бы, зелёной пластмассы, внимательно на меня смотрит и почти ничего не ждёт. Мол, кто тут ещё бесполезный. Я пытаюсь реанимировать лягушонка уже третий день и мозг никак не может сообразить, как же эти хитрые китайцы его смогли сотворить. Невольно вспоминаются дети из рассказа "Все тенали бороговы" и я уже собираюсь идти за помощью к своей почти 2-х летней дочери. Вдруг я делаю до сих пор неведомое мне движение пальцами и на меня смотрит целёхонький лягушонок, раззевая рот, куда я должна поместить зубную щётку. Ликуя (я сделала это! сама!), с помощью идущей в комплекте резиновой присоски я прикрепляю подставку к стене ванной и вставляю щётку в рот лягушонка. А через 20 минут после того, как пару раз лягушка вместе с присоской и щёткой благополучно от стены отваливается, всё это творение китайской промышленности летит в мусорное ведро. Без малейших сожалений, кстати: ремонт-то мне удался!

"Как же долго я ковыряюсь с этой сломанной подставкой для дочкиной зубной щётки" — ооооочеень длинное получилось предложение, трудно представить, что вы восклицаете. Это скорее на стон получилось похоже 🙂 Я бы, как минимум подсократила, оставив или "Как же долго я ковыряюсь с этой подставкой", или "Как же долго я ковыряюсь со сломанной подставкой". Или вообще на несколько предложений разбила, чтобы придать отрывистости.

"глаз каждой из двух половинок, бесполезной теперь, казалось бы, зелёной пластмассы, внимательно на меня смотрит и почти ничего не ждёт" — это фееричный момент. Шикарно просто!

Это и был почти стон :)) Но замечание справедливое.

Да, финал — супер.

Сегодня тот день — когда все удалось. Удалось закончить все рабочие дела по работе перед заслуженным предновогодним недельным отпуском. Завершенный материал на сайте, который с партнером мы писали три недели, долгое согласование, выверение кажого слова. переезд в новый кабинет, перетаскивание своих пожитков, награждение участников в конкурсе на сайте, торжественная церемония (не зря наряжалась с утра)!))))

После этого апокалипсичного дня на работе — 2 часа спорта и полезный ужин с любимым! Ах, еще зачеркивание выполненных дел в ежедненике!

Какая вы умничка 🙂 Вот основная мысль после прочтения.

P.S. И история удалась!

". зачеркивание выполненных дел в ежедненике!" — это такой кайф.

Я зашнуровываю ботинки. Обычно я так не делаю, шнурую их кое — как, потом быстро завязываю смешные бантики. А сейчас нет, сижу, как солдат перед парадом, подтягиваю каждый миллиметр, глаза поднимать не хочу. Все равно вокруг пустая шумиха. Все куда-то бегают, переговариваются, им и правда что ли весело? Над головой улыбается парень в потертой брезентовой куртке. "Ну так вы все хорошо запомнили? Когда видим стремительное приближение почвы, группируемся, как я вас учил и касаемся всей стопой земли. Парашют за стропы подтягиваем, гасим купол, далее по плану". По плану гудит угрюмый самолет такого же выгоревшего цвета, как куртка у веселого парня. Мои подтянутые шнурки зачем-то робко сами завязались опять на бантики. Теперь они покачиваются под грохочущий рев из открытого люка. "Первый пошел" — хрипло орет парень и что-то про карабин, потом второй, третий. Я слышала вчера после заката, как призывно щелкал и переливался в шиповнике соловей. Как же нестерпимо я хочу сейчас ощущать в тишине этот шершавый зеленый куст с белыми бутонами под шепот птиц и замирание дня. "Девятый пошел!" Время застыло, превратилось в желе. Перед глазами настежь раскрытая дверь, вдали плывет небесное майское бытие. Мысли больше не понимают за что им хвататься и пропадают. Меня вышвыривает в оглушающий поток новизны и накрывает куполом безумного счастья. Мгновенно.

Марьяна, как близко мне то, о чем Вы пишете "первый пошёл", "перед глазами настежь раскрытая дверь", "накрывает куполом безумного счастья"! Очень понравилось вкрапление про соловья и "шершавый зелёный куст", прямо ощутила кожей:) Замечательно!

Светлана, спасибо, рада!

Я вся в мурашках. Согласна со Светланой!

Марьяна, добрый день! Как приятно снова встретиться!

Я представила, что это я и "им и правда что ли весело?" — было в самую точку.

Мне понравилось все, от первого "Я" до трех точек в конце. Спасибо.

Ольга, и я очень рада встрече!

Марьяна, как хорошо-то! Эмоции, напряжение и действия (шнурки) как единое целое!

Наталья, спасибо! Классно, что заметила про шнурки!

"Мама, мамочка! А я уже проснулся. Побежали зАмок достраивать!" — звонкий голосок сынули лучше любого будильника. На минуту замираю. Притворяюсь спящей медведицей. Однако у озорного медвежонка свои планы. Разгон, прыжок, кувырок. Не сдаюсь. В голове вертится все та же мысль. Понежиться в белых простынях. Целый день — только для меня. В абсолютно тишине. На губах ощущаю терпкий вкус имбирного чая. Плюшевые тапочки предательски выглядывают из-под кровати. Еще одно усилие и. утреннее строительство началось. Два огромных янтаря и двадцать жемчужин благодарности. Улыбаюсь в ответ. Сонная пелена уплывает вместе с утренним туманом.

"Два огромных янтаря и двадцать жемчужин благодарности. "

"Притворяюсь спящей медведицей" — очень!

Согласна с предыдущими комментаторами, блестяще получилось.

Браво! Динамично, и красочно, особенно жемчуг с янтарем)))

Как странно, уметь рисовать и бояться чистого лица.

Нет ничего совершеннее белого листа бумаги, которого ещё не коснулся не один из "марающих" инструментов.

Белый лист — сияющее божество.

И вот оно повержено.

Развившийся со временем страх ушёл, пропал.

Самое противное свойство "божества" было то, что оно хватало за руки и уверяло, что ничего не получится, останавливало и тормозило.

Упрекало в том, что я его не люблю и непременно испорчу.

Надо сказать, оно было более чем убедительно.

И я даже считала себя его адептом, в самом отвратительном смысле этого слова.

И вот теперь всё. Удалось! Я больше не боюсь. Белый лист теперь — поле действий, мизансцены на котором меняются, как калейдоскоп.

А, как это получилось, я расскажу чуть позже.

Опечатка и прям в первом предложении, там должно быть "чистого листа"

Кстати, опечатка настолько удачная, что можно целую историю по ней написать отдельно 🙂

"Белый лист — сияющее божество.

И вот оно повержено." — тут бы я второе предложение строила к мужскому роду, к подлежащему: белому листу. Кажется, так поэтичнее:

"Белый лист — сияющее божество.

И вот он повержен."

"Самое противное свойство "божества" было то" — скорее "было в том"

"Надо сказать, оно было более чем убедительно" — звучало более чем убедительно?

"считала себя его адептом в самом отвратительном смысле этого слова" — очень нравится оборот.

Мне кажется, в этой истории гигантский потенциал. Она, как сердцевина урагана.

Леночка, спасибо большое)))

А можно спорить, но обосновывать свою мнение?))) (**)

1) "Белый лист — сияющее божество.

И вот оно повержено." — тут бы я второе предложение строила к мужскому роду, к подлежащему: белому листу. Кажется, так поэтичнее:

"Белый лист — сияющее божество.

И вот он повержен."

**дальше я все время употребляю "оно", мне кажется будет разнобой, если здесь будет "он".

2) "Самое противное свойство "божества" было то" — скорее "было в том"

** согласна на все 100%

3) "Надо сказать, оно было более чем убедительно" — звучало более чем убедительно?

** если так, то у меня сразу вопрос возникает: "Где звучит? В голове. " копать и уточнять не хочется, кажется лишней информацией.

Тут даже не спор, тут конструктивное обсуждение! Можно и даже нужно 🙂

Белый лист — сияющее божество.

И вот оно повержено.

Развившийся со временем страх ушёл, пропал.

Самое противное свойство "божества" было то, что оно хватало за руки и уверяло, что ничего не получится, останавливало и тормозило.

Тут мне не кажется, что ломается какая-то связь, если "он повержен". Подлежащие разные, кроме того, они попадаются разного рода.

С комментарием про звучало согласна. Но "оно было" выглядит как-то безлико. Бесхарактерно, что ли. Хочется добавить характера 🙂

Леночка, спасибо, подумаю ещё

Да, очень хочется услышать продолжение.

Суббота. Утро. Мерное разноголосное посапывание. Самый сон, 6.00. На цыпочках крадусь к двери. Режим дня дело добровольное. Воздух обжёг колючим бодрящим дождем поздней осени. «Каков сегодня план?». И вдруг поняла. В Собор! Крестилась в юности. С тех пор была там всего пару раз. В компании «знающих». Но чтоб одна? А, впрочем? Ускорила шаг. Через час пешей прогулки стою в храме. Свечи. Иконы. Пьянящий аромат ладана. Служба. Мерный густой голос священника. Мокрая с головы до ног, джинсы в грязных брызгах, шарф вместо платка. Сжимаю в озябшей руке свечи (благо, мелочь оказалась в кармане). Молюсь. Сердце переполняет благодарность к живым и ушедшим. Ко всему миру. Блаженство.

Первая сессия выжала все соки. Серое февральское утро вытягивает оставшиеся.

И вдруг звонок. Предлагают сделать решебник Рымкевича (5-9 класс). Да это же просто подарок небес! Я смогу заработать первые деньги на любимом деле!

Ерунда, что на решение всей школьной программы по физике мне дают 3 месяца. Я сильная, я смелая. Я долечу!

И вот, я снова погружаюсь в мир, где действуют понятные законы. Где кристально ясны причины и следствия. Где результат можно увидеть, пощупать, взвесить. (Не то, что в математике!)

Первый месяц был тягуч и прекрасен. Но пришло время подводить итоги. За целый месяц я прорешала только 5й класс. Нужно ускоряться. Предлагаю подруге разделить пополам гонорар и оставшиеся классы.

К третьему месяцу мы подходим с опухшими руками, взрывающимся мозгом и тремя решенными классами. Мы перестали есть, пить, спать. На пары тоже не ходим. Изредка проваливаемся в сон — перед глазами тут же проносятся кони с разорвавшейся сферой без вакуума, плавно пикируют по параболе пушечные ядра, динамометры вырастают по пугающих размеров.

Ну его нафиг. Лучше не спать.

Проект сдали за два дня до срока. Ура! мы сделали это!

P.S. гонорара хватило на однодневную поездку в Киев 🙂

Мне ужасно нравятся истории от математиков, физиков, химиков и прочих не-гуманитариев. Ваша вот ужасно увлекает, хотя крошечная.

Последовательность прекрасная, все понятно, завихряется, ускоряется, стучит.

"Первая сессия выжала все соки. Серое февральское утро вытягивает оставшиеся." — очень нравится работа с глаголами и вообще прекрасные образы.

Кони без вакуума, "плавно пикируют по параболе пушечные ядра". Заслушалась!

Спасибо большое! Было очень страшно писать. Все удачи казались мелкими. Или слишком растянутыми во времени. Ваши отзывы окрыляют 🙂

Мне всегда казалось, вот в математике все ясно и понятно, не то что в физике :))

О-о-очень уважаю физиков, медиков и тех кто умеет не фальшиво петь.

Спасибо за рассказ.

Очень понравилось. Запомню рассказ, а вот это " я сильна. я смелая. я долечу" — это вообще в мэмориз.

*Изредка проваливаемся в сон — перед глазами тут же проносятся кони с разорвавшейся сферой без вакуума, плавно пикируют по параболе пушечные ядра, динамометры вырастают по пугающих размеров.

Ну его нафиг. Лучше не спать.* — да! да, знакомо. *радостно кивающий смайл*

За окном пасмурно, холодно, заканчивается и без того не летнее лето. А у меня в душе уже две недели цветы и солнечные зайчики. Две недели назад я взяла в работу проект, о котором мечтала весь декретный отпуск. Теперь я могу заниматься любимой работой и при этом проводить много времени с моей малышкой.

Одно обстоятельство мешает прыгать до потолка — мне нужна няня, готовая к моему гибкому графику. Сейчас мне помогает мама, но с сентября она выходит на работу. Окружающие уверяют, что не бывает нянь, которые будут каждую неделю подстраиваться под новое расписание. А мне кажется, что сложнее найти того, кому будешь доверять, остальное подтянется. Но пока мне никто не нравится. На объявление откликаются не те. Внутри нарастает тревога: скоро маму отпускать, а страховать некому.

Сегодня с утра жду молодую девушку, по резюме отличающуюся от всех, кого я до этого видела.

Звонок. Идем открывать с дочерью дверь. В двери показывается воздушный шар-лошадка. Вот это да! Дочь в восторге, прыгает и хлопает в ладоши. Показывает девушке свои игрушки, рассказывает истории о них. А мне как-то удивительно спокойно. Говорю с Леной так, будто мы уже сто лет знаем друг друга. Похоже, что с дочкой они тоже нашли общий язык. И сразу все как-то складывается — ее устраивает график и прочие условия! Удивительно, но удалось! Главное — верить и не идти на компромиссы в самых важных вещах.

"мне нужна няня, готовая к моему гибкому графику. Сейчас мне помогает мама" — мне-мне, я бы первое убрала.

"молодую девушку, по резюме отличающуюся от всех" — тут чуть неловко звучит. Чье резюме показалось мне особенным?

Улыбаюсь в конце истории. Вы молодчина. Столько доверия себе и миру.

Ух ты! Вот это ход — прийти с шариком))))

Ура! Ну наконец-то я дождался его!

Новенький "Школьник", настоящий двухколесный велосипед, как у всех ребят во дворе.

И вот уже второй час я неистово кручу педали, а отец бежит за мной и держит велосипед за седло. Он уже взмок и постоянно что-то кричит мне, но я совершенно не слышу его.

Велосипед так и хочет сбросить меня на повороте и выскочить на бордюр. В эти моменты в животе что-то сжимается и камнем падает вниз, а сердце так быстро стучит, что вот-вот остановиться.

Вдруг голос отца начинает звучать все тише и тише, я со страхом поворачиваю голову и вижу его далеко позади. Тело сразу наливается свинцом и мир вокруг начинает подступать все ближе. В голове только одна мысль, как мне остановиться.

Впереди вижу спасительный куст, забываю про тормоза и с хрустом на скорости влетаю в него.

И вдруг ни с того ни с сего начинаю хохотать. Удалось!

Так детством повеяло, сижу и улыбаюсь.

"Велосипед так и хочет сбросить меня на повороте" — так и норовит?

"вот-вот остановиться" — тут мягкий знак лишний. Что сделает? Остановится. Если в вопросе нет мягкого знака, то и в глаголе не будет. Другой вариант: хочется что сделать? Остановиться. Тут и в вопросе, и в ответе есть.

"как мне остановиться" — вот тут верно! Как мне что сделать? Остановиться.

"Вдруг голос отца начинает звучать все тише и тише" — я бы тут убрала или "вдруг", или "начинает". Или и то, и другое: "Голос отца звучит все тише и тише"

"я со страхом поворачиваю голову" — оборачиваюсь?

Очень теплый, близкий, похожий на мои собственные воспоминания о первом велосипеде рассказ. Спасибо за него!

ААА! И я так останавливалась))) Шрамик небольшой даже остался :)))

Ага, я тоже кустами тормозила.

Ну вот, стадион «Лужники»! Красивый, большой, новый. Стою, разглядываю. Вон сектор для прыжков в длину и тройным, вот сетка, закрывающая сектор метания молота и копья, вот там выход на стометровку.

И люди, люди вокруг. Прекрасные, как боги, практически невесомые атлеты бегают, прыгают, разминаются. Сегодня для меня важный старт.

Чувствую, живот начинает от волнения сводить, как будто к нему прикрутили ручку от шарманки, и какой-то уличный музыкант начинает свою музыкальную историю. Он медленно и протяжно, щурясь на солнце, вращает ручку инструмента, и в моем животе звучит странная, такая мелодично — щемящая мелодия.

От звуков неслышимой музыки волнение распространяется на все тело, ноги — готовы бежать, в голове — ясность и еще пока еле уловимое состояние потока. Вливаюсь в него, чувствую, как пульсирует сердце стадиона, как адреналин вливается в кровь только с одной целью – победить.

Разминка. Выход на старт. Впереди 100 метров с барьерами. Я не могу проиграть! Все тело, как натянутая струна, так и рвется в бой. К звукам шарманки добавляются барабаны, ударные и почему-то скрипка. Мысль – «только вперед, ты сможешь, давай!» — рвется ввысь. На старт, внимание, марш!

Ни одной мысли в голове, только до автоматизма заученные движения. «Только не упасть. Только добежать». Финиш. Первая. Удалось!

Ольга, очень живенько и красочно. у меня, аж живот заболел от страха)))

"К звукам шарманки добавляются барабаны, ударные и почему-то скрипка" — отлично передано состояние!

Шарманка шикарная. У меня тоже живот свело, вы отлично передали настроение!

"От звуков неслышимой музыки волнение распространяется на все тело,"

"чувствую, как пульсирует сердце стадиона, как адреналин вливается в кровь ", а еще то, что отметила Марьяна.

И мне кажется, надо совсем убрать в конце вот это: «Только не упасть. Только добежать».

"Ни одной мысли в голове, только до автоматизма заученные движения. . Финиш. Первая. Удалось!" — шикарная получится концовка.

Я вышла на улицу и почуствовала себя так, будто что-то забыла дома. Так я себя ощущаю последний год каждый раз, когда выхожу из дома одна без детей. В отключенном режиме супервайзера начинаешь замечать прохожих, видеть новые витрины у магазинов, замечаешь объявления на столбах.

Вдруг вспомнилось одно из любимых хобби в студенческие годы — улыбаться незнакомым грустным прохожим и любоваться радостной искорке в чужих глазах. Проще всего улыбаться детям — они всегда взаимны, и не удивляются дружелюбному миру вокруг них. А настроение уже повысилось. Перехожу дорогу и хитро ловлю взгляд спешащей студентки — вот и новый заряд бодрости. На кассе в супермаркете замираю на вопрос кассира — вам нужен пакет? Жду вопросительный взгляд и, расплываясь в широкой улыбке, глядя в глаза говорю — спасибо, у меня есть. Несмотря на дежурность словесного обмена, кассир расцветает в ответ.

Домой тащу тяжелую сумку, но почти вприпрыжку. Догоняет молодой человек — девушка, вы наверное, спортсменка? Так бодро шагаете!

Старый эксперимент удался, подумалось мне. И, кажется, что я, действительно, снова студентка-спортсменка, бегущая с тренировки, а не мама кучки детей, тянущая авоську с едой в свою берлогу.

Так тепло и нежно! И сразу перед глазами "кучка детей в берлоге" и сияющие улыбки на лицах прохожих.

"начинаешь замечать прохожих, видеть новые витрины у магазинов, замечаешь объявления на столбах." — замечать-замечаешь, я бы одно из них заменила. Например, "начинаешь смотреть на прохожих, видеть новые витрины у магазинов, замечаешь объявления на столбах".

Мне очень-очень нравится история. Живая. Прямо дышит. Спасибо вам за нее!

Спасибо за отзыв и дельные замечания! Рада поделиться сегодняшней историей и настроением, жаль, писала я ее очень быстро, а люблю вдумчиво 🙂

Удалось! Жизнь удалась! День удался! Вырваться от детей, несмотря на то, что "почувствовала себя так, будто что-то забыла дома. ", тоже удалось! А теперь можно все, что я написала, прочитать в обратном порядке. И тоже будет хорошо.

Рецепт счастья получился :)))))

А мне кажется, что написать первый черновик и стоит — быстро! А потом уже можно редактировать вдумчиво. И слушать восторги-советы читателей))

Завтра буду проводить эксперимент!))

Спасибо, вам за этот текст)

я забыла, как это щекотно смотреть в глаза чужому человеку.

"я забыла, как это щекотно смотреть в глаза чужому человеку" — это чудесно вы сказали

В который раз эта комната. Детский визг, возня, употевшие родители. Мы, как всегда сидим у стены. Твоя спина вжимается в мое сердце, плечи, рука вцепилась в мои штаны. Минута, пять, десять… Укоряющий взгляд ведущей – «Что всю жизнь будешь идти у него на поводу?». Пробегающая мимо нас чья-то мама восторженно зазывает: «Пойдем играть — у нас весело!» Мысль в голове: зачем я здесь, ты все равно только сидишь каждый раз.

И твои глазища. Читаю там мольбу – «ничего не говори, молчи, дай самому», и я молчу. Еще пятнадцать минут молчания, уговариваю себя не угрожать, не зазывать, за торговать. Ты привстаешь и делаешь шаг, рукой цепляешься за мою руку и ведешь за собой. Там какая-то веселая игра «будки-щеночки», твоя рука все слабее держит мой палец. Ты в игре.

И твои глазища — «мне удалось».

Это невероятно. Пишите еще, пожалуйста. Мы будем читать.

Ой, как трогательно. и, как сильно. как важно было для НЕГО сделать это самому. вы замечательная мама:)

Улыбаюсь и радуюсь! Это не ему удалось. Это вам удалось "не угрожать, не зазывать, " Это вам удалось выдержать и не среагировать на "Укоряющий взгляд ведущей – «Что всю жизнь будешь идти у него на поводу?»." Вам обоим удалось, но вы первичны. Я глубоко в этом убеждена.

ваш рассказ тронул до глубины души. захотелось вам сказать спасибо, что вы _такая_ мама.

Все проблемы и разговоры стали вдруг ничтожными, когда перед нами замаячило море. Мы выехали в самый разгар жаркого дня, но до косы добрались только к вечеру. Все, что у нас было — это свежекупленная палатка, банка с консервированными ананасами и чай в гранулах, которые смешно разворачивались в кружке при знакомстве с кипятком.

Бакальская коса была почти пустой. На одной стороне стояло несколько машин, на второй — две одиноких палатки. Наша палатка стала третьей между теми двумя. Мы опустошили банку и сделали из нее чайник, прикрутив к ней проволочку из багажника. Каким-то чудом умудрились развести на песке костер из одиноких веточек. Мне хотелось сфотографировать море, но к нему мы добрались уже в сумерках. Все, что я помню с того дня — это барашки волн, которые бежали к берегу и низкие звезды, такие, как бывают только в Крыму. Сибирским летом таких звезд не бывает.

Я выросла на этой косе. И, как кошки возвращаются к дому, так и я вернулась к морю перед отъедом.

И прежде, чем уехать далеко от моря, мне хотелось сказать ему спасибо за все.

P.S. Вообще, я хотела написать, что мне удалось оставить позади одну жизнь и уехать в другую, но получилось о море. Я решила так и оставить.

А мне приглянулось знакомство чая с кипятком. Приятная история.

Очень понравился ритм финала, обожаю такие точки с оттяжечкой.

Мне очень нравится и знакомство, согласна с Марьяшей, и хвост, согласна с Юлией. И еще мне понравилось, что ты позволила написаться тому, что хотело. А не по плану. Это ух, как здорово!

Мне понравился первый абзац очень. Мне не понравилось предложение с кошкой. И меня пробило до слез ощущение от всего рассказа. И некоторая сбивчивость в изложении только усиливала передачу волнения, которое испытывала Юля, прощаясь с когда-то родными местами. Я вот так все поняла.

Спасибо 🙂 Как-то у меня все получается не по плану, что в жизни, что в историях )) А задание мне понравилось 🙂

Прочитала задание и в голове сразу же пошла работа: что удалось? Где? Когда? А в ответ: не помню, не знаю. неужели ни одного интересного случая? Вся жизнь, как в тумане, вечный день сурка: работа, семья, дети. И все как-то легко и просто: муж построил дом, меня взяли на хорошую работу, дети – отличники. Я вроде и не при чем. Спасибо, Ангелу- Хранителю!

И все же посреди этого мандарино- зефирного облака я сижу за компьютером и делаю виртуальную поздравительную открытку для своей лучшей подруги. На открытке все блестит и кружится, а под сверкающими цветочками панорамная съемка Парижа, дух захватывает от этого вида. Я нажимаю кнопку «отправить» и чувствую, как – будто я на саночках лечу на огромной скорости по виртуальной сети передать свою открытку подруге: «тук-тук ! Поздравляю!»

Ура! Удалось! Удалось вспомнить событие, главное удалось исполнить задание!

Удалось сразу дважды 🙂 Спасибо, что приложили столько сил! И вспомнили важное 🙂

Май. Воскресенье. Утро. Мои шаги на пустынной улице звенят и перекликаются со стуком сердца. На каждый шаг два удара. Ровно. Гараж. Тяжелые металлические ворота, выкрашенные серебристой краской. Замок отвечает скрежетом, а ворота стоном и вязким плавным движением. И вот она — белая чистая. Ой, кажется стало тише, сердце уже не звенит, оно. таит. Сажусь за руль, держусь за руль. Крепко. А он под ладонью такой приятный, спокойный. Завожу, пусть греется. Зеркала на месте. А сама-то, как в зеркале? Отражаюсь, и вполне ясно, глаза зеленые, челка. Все, как всегда. Но нет! Сейчас я отпущу немного педаль тормоза и выеду из гаража. Одна! Впервые! Впер-в-ы-е! Я и моя машина! А сердце как? Сердце бьется ровно и радостно!

Прочиталось на одном дыхании. очень понравился финальный вопрос: А сердце как?

"сердце уже не звенит, оно. таит" — тает, наверное? Таит — это если скрывает. А тут же от "таять", да?

Мне очень нравится повтор ритмичный: а сама-то как? а сердце как?

Ой, как знакомо. "Одна! Впервые!" Все классно получилось, по-моему. Волнительно и радостно. Вот только : ". сердце уже не звенит, оно. тает."

Тает — это, как снег при положительной температуре, а таИт — это когда есть тайна. По-моему в предложении имелось ввиду первое.

Да, да, тает, оттаивает. Спасибо

Так здорово передали ритм, движение и чувства, понравилось!

Я проснулась среди ночи. Что меня разбудило? Это плачет. моя дочь. У меня есть дочь? Вау! У меня есть дочь. Моя дочь! Сегодня — вторая ночь, как мы приехали с роддома. Быстрее подойти к кроватке и посмотреть! Это точно она! Это не сон! Это реальность! Маленький комочек лежит в кроватке, вошкается и недовольно хнычет! Я беру ее на руки. Вот она, настоящий человечек, похожий на меня. Когда я увидела ее самый первый раз. Да, да, в тот незабываемый момент, когда ребенка после рождения кладут на живот мамы, первая мысль, которая пришла мне в голову была о том, что узнала бы ее из тысячи новорожденных. Как же долго я тебя ждала! Виктория — ты моя победа. Все мое тело наполняется тихим безмятежным счастьем. Мне больше ничего не нужно. Моя жизнь уже удалась.

Ульяна, так мягко и радостно всё получилось!

"с роддома" — просторечно, лучше "из роддома". И, наверное, "вернулись" скорее, ведь домой же 🙂

Очень хорошо вплетено имя малыша.

Только я бы разбила на абзацы. Чтобы лучше читалось. Штуки три, наверное, абзаца получилось бы.

Сорок. Сорок, чтоб им сдохнуть, погонных метров!

Вы никогда не мерили книги погонными метрами? Я вот тоже — до сегодня. Двадцать с лишним полок да три стеллажа. Часть еще отцовские, часть сама собирала. Удивительно, как самый ярый расхламитель вроде меня пасует перед библиотекой.

Мне никогда это все не разобрать!

Полки занимают три стены, они будто пытаются взять меня в кольцо. Инстинктивно отступаю к окну, натыкаюсь на стол, нашариваю блокнот. Вцепляюсь в спасительную шершавую обложку: блокноты всегда помогают упорядочить мысли, для этого их даже не надо открывать. Спокойно. Можно не торопиться. Впереди несколько месяцев — это вагон времени.

Хлопаю блокнотом по столу и вываливаю на пол первую полку. Классика. Папино. Руки моментально сереют от пыли. Я не буду читать Мопассана в этом издании, он весь есть в электронке. Двадцать томов долой — минус один погонный метр. Старый разрозненный Тургенев. Детективы из девяностых на плохой, пахнущей гнилью бумаге. Второй том из когда-то восьмитомника Конан-Дойля — его не отдам, это все, что осталось от деда. Его даже не читать — трогать и страницы нюхать.

Главное — не дробить и не думать дольше пары секунд. Строго две стопки: "отдаю" и "жалко/сомневаюсь". Потом — "с собой" и "остальное". Потом — плюнуть и всю кучу из "сомневаюсь" перекинуть в "отдаю". Потом еще пару месяцев по моим полкам шарят жадными глазами посторонние люди. Жуликоватые перекупщики, восторженные чудаки, интеллигенты со светлыми глазами. Смотрят на меня, как на сумасшедшую: КАК можно раздавать книги! Квартира стремительно пустеет, и с каждым ушедшим погонным метром расставаться все легче.

Полгода спустя в другом городе и другой стране квартирная хозяйка церемонно прощается с нами и уходит, оставив ключи на столе залитой солнцем кухни. Мы с подругой смотрим на них, потом друг на друга — и не можем поверить, что все это происходит с нами здесь и сейчас. Получилось. Старая жизнь в прошлом. Наши пожитки — два чемодана и сумка.

Иногда, чтобы начать что-то новое, надо оторвать от себя сорок погонных метров старого.

Юлия, пронзительно! И очень личностно, мне оказалось созвучно.

Юлия, потрясающе живо написано. С первой ругательной строчки захватывает. Я, как человек с вображением, все подробно представила — и эти пыльные этажи с книгами, и нгаполненную солнцем кухню. Мне очень нра:)

Юлия, мне понравилось! Так проникновенно! Про погонные метры (сухой термин) и тут же про запахи, ощущения, все так чувствуется! И финал — позитивный очень!

О, да здесь столько всего! Запахи, пыль, "разрозненный Тургенев", даже не читать — трогать. "Главное — не дробить и не думать дольше пары секунд". И финал! Замечательно.

Очень цельно и стройно. И мне нравится, что в формате диалога с читающими.

И ритм. Ощущение, что текст не строится из кирпичиков, а льётся сам.

Я, как и другие читатели, даже не знаю, за что хвататься. Всё безупречно. Прям до слез. Сама жутко люблю книги и после бабушки тоже висела коршуном над собраниями сочинений. И тоже унесла, раздала, выхватила несколько. Спасибо вам. Какой-то даже ком в горле образовался.

Я поняла так, что самое сложное из всего сложного расставания (или в расставании не было ничего сложного?) было расставание с книгами.

Во мне почему-то застряли две фразы: 1)Удивительно, как самый ярый расхламитель вроде меня пасует перед библиотекой. 2) и с каждым ушедшим погонным метром расставаться все легче. — и пока они меня не отпускают.

оторвать от себя — как сорвать кожу.

Рада, Анна, Светлана, Марьяна, Анна Мир, большое спасибо.

Леночка, вам спасибо за тему. Поняла, что катастрофически мало могу припомнить историй про "удалось" – видимо, не запоминаю их. Надо исправляться. По тексту уже вижу, где тут напильником доработать бы – ну да пусть так останется. Упражнение же.

Ольга Катышева, разобрать книги и раздать большую часть — было одним из самых долгих и сложных дел. Отчасти из-за того, что на книги рука не поднималась, отчасти – просто не знала, с какого боку подступиться. К местам я не прикипаю: сказалось детство в переездах, а люди (ну, мне на тот момент так казалось) никуда не девались. Ну, и расставание с книжками, как метафора немножко. Или тут метонимия? 🙂

Вообще, я тут схалтурила, по большому гамбургскогому: искала стиль, скакала от иронии к психологизЬмам сначала, потом выровнялась вроде, а начало не исправила. Отсюда, может, недоумение остается: то ли трудно, то ли не трудно…

Оксана, спасибо за «сорвать кожу». Да, я где-то это и имела в виду.

как абзац из готовой книги. здорово!

Сегодня 7 мая 2015 года, 10.30 утра и я стою около жд вокзала в маленьком французском городке с красивым названием Ля-Рошель. Сюда я приехала не просто так, а для того чтобы осуществить свою детскую мечту — сьездить и посмотреть Форт Боярд, тот самый, где снимают телепередачу с одноименным названием. Я очень основательно подготовилась к предстоящей поездке: прочитала много информации в интернете, распечатала карту с маршрутом, нашла компании, которые занимаются перевозкой пассажиров к форту.

Оказавшись тут впервые, я, почему-то, боялась заблудиться, но город оказался таким маленьким, что я с легкостью нашла дорогу к пристани.

Дорога к форту занимает примерно час и вот я, счастливая, сижу в предвкушении увидеть форт во всей его красе. Мы подплываем совсем близко, как вдруг, меня начинают переполнять эмоции: я и рада, и в то же время в шоке, и имеенно сейчас у меня появляется чувство, что в нашей жизни абсолютно все возможно. Через несколько секунд начинает звучать музыка из передачи и тут я уже не могу сдержать слез. Вдруг я вспоминаю, что нужно обязательно бросить монетку в воду, чтобы неприменно вернуться сюда еще раз. И вот, представьте, какая картина: девушка фотографируется, плачет, да ещё и монеты кидает. Подумала я об этом и мне самой уже просто смешно стало.

Теплоход проплывает вокруг форта только один раз и когда мы возвращались назад, у меня осталось какое-то чувство незавершенности, на что я, недолго думая, решила поехать ещё раз, тем более, что времени до поезда у меня более чем предостаточно.

"я, почему-то, боялась" — тут лишние запятушки

"имеенно" — тут вторая е пробралась

"Мы подплываем совсем близко, как вдруг, меня начинают переполнять эмоции" — вот тут я не согласна со словом "как". Скорее я бы сказала "и вдруг". Вот: "Мы подплываем совсем близко, и вдруг меня начинают переполнять эмоции".

Очень трогательная история!

А что если оставить всю ее нетронутой, а в заключительном абзаце сказать, что ". меньше часа назад я уже совершила точно такую же поездку вокруг форта. Но времени до поезда оставалось более чем предостаточно".

Тогда это будет сюрприз: что вроде бы второй раз плывете, а ощущения невероятно сильные!

Вот знаете, поскольку первая ассоциация с Ля-Рошелью у многих читателей все-таки не форт, то мне зверррски не хватало хоть полфразочки про мушкетеров, бастион Сен-Жерве — вот это все. 🙂 Ну вот чего-то вроде ". городке с красивым названием Ля-Рошель — да-да, том самом, о котором писал Дюма в "Трех мушкетерах". Но я здесь сегодня не за этим!".

Лена, спасибо за ваш комментарий! Дело в том, что я набирала текст на translit.net, поэтому получилось с ошибками.

Не совсем поняла вас, вы имеете в виду, убрать целый абзац, где я расписываю свои эмоции и оставить так, как вы посоветовали? Или я что-то путаю? А мне, наоборот, так хотелось поделиться своими впечатлениями, чтобы люди смогли меня понять! ))

Юлия, спасибо вам за ваш комментарий! Так сложилось, что полностью фильм я не смотрела, но мне известно примерное содержание. Сегодня днем, еще не прочитав ваш комментарий, я решила, что надо бы посмотреть "Трех мушкетеров", как вдруг вы оставили мне комментарий, ссылаясь на фильм. Инетресное совпадение 🙂

Настя, сейчас еще разок поясню.

Сейчас: вот я еду впервые -> ого! как тут здорово! -> вылезаю -> сейчас поеду второй раз

Вариант: вот я еду -> ого! как тут здорово! -> автор признается читателю, что он едет уже второй раз, но от этого вид ему не наскучил

То есть сначала читатель думает, что автор впервые плывет. И поэтому восторг. Долго ждал, надеялся и верил. А потом оказывается, что все еще круче! Автор только что сплавал и плывет снова, а вид не становится скучнее 🙂 Это, как новый фильм посмотреть в кино два или три раза подряд.

Небольшой город в северной Индии. Разгар лета, солнце в зените. Безлюдно. Тащусь из магазина домой. Путь, который в обычное время занимает 5 минут, в жару бесконечен. Вспоминаю местную поговорку: летом в Индии днем встретишь только собаку и англичанина. Ощущаю себя первой. Чувствую раскаленный асфальт сквозь тонкие сланцы; стены домов пышут жаром. Кто-то разогрел гигантскую духовку градусов до 50 и забыл выключить. Зажмуриваюсь от порывов горячего, смешанного с песком ветра и запредельно громких генераторов. В голове вялое: опять отключили электричество. Не будет тебе кондиционера. Ну и пусть, лишь бы убраться с прямого солнца!

Сворачиваю в свой узкий, метра три шириной переулок: поперек лежит огромный молодой бык. Очевидно, в ближайшую тысячу лет или до вечера он никуда не собирается. Палка? – Где я возьму палку? Камень? — Это не обезьяна, камнем не напугаешь. Идти напролом, в надежде что поймет и отойдет? — Но я боюсь коров, тем более быков. Солнце плавит мозги. В отчаянии причитаю: «Ну, миленький, ты же хороший. Ты всё понимаешь, да? Давай, поднимайся. Мне домой надо. Иначе я сдохну прямо здесь. » Бык косится на меня и медленно закрывает глаза.

Почти плачу. Как последняя надежда, начинаю просить внутри себя: «Господи, ты же в сердце каждого. Пожалуйста, скажи быку, пусть уходит. Ты же все можешь, Господи. Ну, пожалуйста. »

Погружаюсь в молитву. Неожиданно слышу сопение и шум позади: у входа в переулок стоит корова. Она вытягивает морду, ловит ноздрями раскаленный воздух. И через минуту неспешно удаляется. Бык решительно поднимается и идет прямо на меня. Почти вжимаюсь в стену и не могу поверить: проход свободен! Господи, спасибо!

Рада, так душевно, знакомо, по доброму. «Ну, миленький, ты же хороший. Ты всё понимаешь, да? Давай, поднимайся"

Атмосферно очень. Не была в Индии, но верится, что так там все и есть. Деталька с шумящими генераторами (значит, нет электричества, значит, не будет кондиционера) понравилась!

"лишь бы убраться с прямого солнца" — я не могу поймать, но вертится на языке какое-то более подходящее слово, чем "прямое". Открытое? Подумаю еще. Но, кажется, прямое солнце — это не самый употребительный вариант.

ох, про коров, как верно! я даже от теляток и водяных быков уворачивалась)))

Леночка, спасибо! Конечно, "открытое" лучше 🙂

А "водяные быки" — это буйволы, наверное?

Юлия, Марьяна, Лана! Спасибо большое за отзывы!

Water buffalo, да 🙂 Они просто милахи, особенно в телячестве!

Это место притягивает нас. В первые теплые выходные в конце суровой снежной зимы мы снова в деревне Нижние Таволги. Заезжаем в горку к местной «Деревенской лавке».

В салоне очень старая, но бодрая бабушка, которую мы подобрали в соседних Верхних Таволгах.

— Ох, спасибо! — пятый раз приговаривает она, — Что, дом ищете? А ведь у Катерины-то вроде родительский дом не продался. Покупательница в последний момент отказалась, кредит ей не дали. Да я вас провожу!

… На горке снежные сугробы мне по пояс. Ни проехать, ни пройти — охраняют покой старого дома. Пробираемся через огород соседки, по совместительству хранительницы ключей.

Шумная тетя Нина что-то говорит — о бывших хозяевах, о несостоявшейся продаже, о том, как она следила за домом. Мы внутри, и это все уже не имеет значения. Дом ждал новых жильцов. Он ждал нас.

Мне не хватает здесь расшифровки "мы". Кто это? Молодая пара? Бабушка и внук? Двое подруг? Для того, чтобы нарисовать в голове картинку, хочется увидеть героев. Пусть не цвет кожи или волос, не фигуру, но хоть какую-то зацепку.

Да, согласна. "В первые теплые выходные в конце суровой снежной зимы мы неразлучной троицей — муж, я и друг — снова в деревне Нижние Таволги"

"Сегодня у меня точно все должно получиться!" — подумала я и с волнением достала из морозилки замороженый тортик, который дожидался своего часа уже пару дней. Я выложила его на решетку и с волнением сняла форму. Его идеально ровная поверхность и края привели меня в восторг! Это был тортик из мусса на основе белого шоколада, с шоколадно-миндальным бисквитом, вишневым желе и вишнево-шоколадной пропиткой — мой дебют в сложносочиненных десертах. От одного взляда на него улыбка расплывается на лице и хочется петь и плясать! Я достаю заранее заготовленую шоколадную глазурь и смело покрываю этого красавца. Она лениво вытекает из стакана, нежно обволакивая края и поверхность тортика. И вот, спустя пару минут, передо мной стоит мой перый сложный торт покрытый зеркальной глазурью. Я стою перед ним, счастливо улыбаюсь и любуюсь в свое шоколадное отражение. Мне удалось! 🙂

Ксения, просто брызги радости от вашей истории во все стороны :)))

Леночка, очень приятно!:))

Буду рада замечаниям:))

Если из замечаний, то на мой вкус уж очень вы засахарили 🙂 И "тортик", и "нежно обволакивая", и "восторг". Хочется какой-то гармонии. Немножечко страха, чуть переживаний, капельку взрослости. Тогда и ласковое слово "тортик" оттенится 🙂

"мой дебют в сложносочиненных десертах. " — здорово. А остальное вызывает обильное слюноотделение. Чего и хотела автор. Ксения, так?

Леночка, спасибо большое! Прямо не в бровь, а в глаз! Перепишу для себя вечерком!

Ольга, спасибо! Да, именно это ощущение и пыталась передать:)) Ура! Удалось!:))

Ура! Я боялась обидеть, если честно. Поэтому молчала сначала 🙂

Раннее утро. Болонья. Тихие улицы и яркое солнце. Я иду по городу. Арки, арки, арки… Это город спящих слонов. Передо мной тоннель — самая длинная галерея мира. Мне нужно туда, по ней, на гору. Где церковь. 666 арок только наверх. Нужно подняться, чтобы по дороге стать другой. Я иду быстро и уверено – выхаживаю силу. Постепенно она уходит. Дыхание кончается. Прислоняюсь к арке и смотрю на город. Солнце уже печёт. Поднимаюсь ещё на одну ступеньку, снова смотрю. Каждый раз город другой. Проезжает паровозик и бибикает: Садись! Смотри, как свезло! Спасибо, но мне надо дойти. За арками начинают расти деревья. Розовая пастораль. Утешение тому, у кого всё кончилось. Но у меня уже последняя ступенька и солнце, ровность, церковь и горизонты куда не глянь. Удалось! Теперь снова можно собирать силу. Путаться, ошибаться, глупить и ехать вниз… на паровозике.

Я очарована. И паровозиком и собиранием сил, и розовой невозмутимой пасторалью.

"выхаживаю силу" — какое замечательное!

"Поднимаюсь ещё на одну ступеньку, снова смотрю. Каждый раз город другой" — как же мне это знакомо после камино де сантьяго!

Спасибо вам за эту историю.

"Нужно подняться, чтобы по дороге стать другой" Ах, как верно! Спасибо за историю! Навело на воспоминания.

Открыла глаза. Ну вот и то самое утро. Сегодня должно все решиться. Настал тот день, когда заканчивается срок ультиматума моему мужу, поставленного еще 2 месяца назад: вместе мы жить не будем, у тебя ровно 2 месяца на поиски жилья.

Лежу, понимаю, что день будет ох какой нелегкий. Все это время знала, что не предпринимал он никаких попыток что-то найти. Он был уверен, что удастся замять, уговорить, как было много раз до этого, ну, в конце концов, не выгоню же я его на улицу в февральский холод.

Проверяю свои внутренние ощущения. Странно, а где же страх предстоящих выяснений отношений, где же столь привычные ощущения забитой маленькой девочки? Удивительнее всего было обнаружить новое чувство – куража, азарта. И еще, понимания того, что ни смотря ни на что, сегодня вечером в квартире я останусь с дочерью одна. Эти размышления успокаивают.

Прислушиваюсь. Мужа нет дома. Странно, куда это он в такую рань. А вдруг…, вдруг решил уйти по-английски. Но нет, слышу, как проворачиваются ключи в замке, открывается входная дверь и на пороге стоит он. с цветами.

Понятно, значит действительно день предстоит долгий, сложный и больный, будут истерики и манипуляции, обзывания и увещевания, обвинения и клятвы в вечной любви… Ну что ж, последний бой, он трудный самый. Слава богу, дочь я оставила загодя у родителей.

Ничего, все будет хорошо. Я чувствую, как вместо всегдашней «хорошей девочки», так боящейся кого-то обидеть, внутри рождается сила, готовая смести с пути кого угодно, посягнувшего на мое право и право дочери на спокойную жизнь, на уверенность в завтрашнем дне. С днем рождения, Женщина.

Елена, нет слов, одни эмоции, и они переполняют!

Какая вы! Дух перехватывает от этой смелости.

Мурашки от прочтения и переживания это хороший знак! Как будто прожила описанные ощущения. Не знаю, хватило ли бы мне на это смелости. Но вы классная!

Еду в поезде, в плацкартном вагоне. Утро уже давно наступило, и люди кругом вовсю собираются: скоро прибываем. Я еще никуда не тороплюсь, просто смотрю в окно и жду, когда закончится суета соседей. А там, за окном, лето. Ярко светит солнце, зеленая трава и длинный забор. Он нужен, чтобы звери не выбегали на железнодорожные пути. Я помню, когда видела его впервые, и очень удивилась, что он тянется и тянется, и тянется так долго. Тогда я и узнала, зачем его поставили. А теперь вот вспомнила, как об этом рассказывала мама. Но сейчас я еду совсем одна, и мне немножко страшно и очень волнительно от мысли, что меня ожидает впереди. Хотя я еще не понимаю, что еще вот-вот, каких-то 15-20 минут, и моя жизнь полностью изменится. До вокзала еще остается время, и тут по радио, которое я старалась не слушать все это время, заиграла песня «Большой питерский блюз».

Точно, я в Питере. Удалось.

Я наконец-то узнала, зачем нужен забор! Спасибо вам, тезка 🙂

И в истории узнала себя. Лет девять назад я переехала в Питер из Москвы.

Воскресенье, шесть утра. Воскресенье, восемь. Одиннадцать тридцать две.

Я не то чтобы встал, но себя собрал. Не проснулся, но глаз открыт. И один, и другой щурю — свет окна. Но от солнце лишь яркость без цвета и без лучей. Зима.

Шлёпаю босяком в тишине. Оглушен ей. И всех дел, проектов, документов, друзей, встреч и мероприятий — я не в принятии. Не отчаян и не спятил, но ничего меня не сильней. Не у дел.

Куртка, дверь, шузы не шнурую, дверь, ключи — магазин. Сербский творожный сыр, который люблю и точно всегда любил. Набил пакет вредной до края едой и ушёл, оплатив. Заедальческий одиночный мой лейтмотив.

Не счастливым жить можно, чего таить. Здесь вопрос не про «счастлив ли я?» — а «смогу ли себя простить?»

Как круто! "Не отчаян и не спятил" ! набил пакет вредной до края едой". Осталась интрига на финале.

"Не проснулся, но глаз открыт. И один, и другой щурю" — тут противоречие: сначала один глаз открыт, потом оба открыты и прищурены.

"Шлёпаю босяком" — если имеется в виду "босыми ногами", то "босиком". Босяк — это, цитирую словарь, "разг., пренебр. опустившийся, нищий человек из деклассированных слоёв общества".

"И всех дел, проектов, документов, друзей, встреч и мероприятий — я не в принятии. Не отчаян и не спятил, но ничего меня не сильней. Не у дел." и до самого конца — это прям-таки лирика чудесная! Очень. Спасибо вам.

Рассказ в стихах. Рэп? Концовка — улет!

Ого. Прямо шикарно! Спасибо!

Я стою посреди аэропорта. Вокруг меня гора чемоданов, лишь один из них мой. Владельцы остальных должны вот вот подойти, но их все нет и нет. Воздух сухой и удушливый. Даже мощные кондиционеры не в силах победить августовский зной раскаленной Болоньи. Рядом сувенирный магазинчик Феррари. и какой-то парень фотографирует свою девушку на фоне кроваво красной машиной. Девушка широко улыбается и просто светится от счастья. Я же сгусток напряжения и тревоги и каждые 30 секунд проверяю время. Час до вылета. А мы еще даже не сдали багаж. Секунды, словно опытный марафонец, уносятся вдаль вместе с надеждой успеть на самолет. Рядом пробегает японец с тележкой, пожилая пара неторопливо проходит к окошкам регистрации, мягкий женский голос объявляет о начале посадки на рейс до Милана. Я сплошные нервы и при этом ничего не могу сделать. Я совершенно не контролирую ситуацию. Стоп, если ситуация от меня не зависит, зачем переживать? Я глубоко вдыхаю, беспокойство уходит и я начинаю думать, что опоздать на самолет и провести в Италии еще пару дней будет не так уж плохо. Я убираю телефон в карман сумки, достаю книгу, погружаюсь в мир английских аристократов Вудхауза, и будь, что будет.

PS А на самолет мы потом успели!

"кроваво красной" через дефис

"машиной" — скорее "машины", на фоне чего? машины

"широко улыбается и просто светится от счастья" — мне кажется, тут в чем-то повтор. Я бы оставила только вторую часть, она ярче 🙂

История чудесная! Я тоже ужасно паникую перед вылетом, даже сплю плохо, и тоже иногда справляюсь с этой паникой, чтобы расслабиться и заняться чем-то другим.

Лена, спасибо! С правкама согласна) С машиной вообще смешно получилось. Я, наверно, правила фразу и не все исправила)))

После тяжелого рабочего дня я села в автобус, уютно устроилась у окошка, достала телефон ,в предвкушении первого задания проекта "Расскажи себя" ,открыла сайт "Жить интересно!". И пожалуйста — задание №1 уже выложено и описаны подробные инструкции. Я решила не откладывать дело в долгий ящик и сразу же приступила писать мой первый рассказик на тему, которая первая пришла мне в голову. Мне предстояла ехать на другой конец города по пробкам, которые всегда образовывались в это время, поэтому я с пользой проводила это время. Проехав пару остановок, водитель автобуса попросил всех выйти и пересесть в другой автобус, так, как у него сломалась печка и дальше он не поедет,недовольные пассажиры, и я вместе с ними побежали садится на другой автобус, вернее не садиться, а просто пошли в автобус. К сожалению сидячих мест в автобусе не было, и я. примостившись в углу между поручнями продолжила начатое. Недолго продлилось моё творческое вдохновение, телефон пришлось запрятать подальше. Было жарко, было тесно,было душно, я в жарком пуховике,шапке и шарфе, с тяжёленьким рюкзачком,запотели окна,громко играл шансон, сзади навалился кто-то большой, я просто устала стоять и у меня уже начала развиваться маленькая клаустрофобия. Водитель почти не открывал среднюю дверь,а когда это случалось- я жадно ловила свежий морозный воздух и мечтала поскорее добраться до дома. Вырвавшись из адского транспорта, я не торопясь побрела в сторону дома,вдыхая прохладу зимнего вечера. И решила, что перепишу свой рассказ,начатый мною в автобусе. Вообще-то мой рассказ был про то, что наконец-то я подняла штангу 70 кг в становой тяге на 6 раз.И вот моя новая история про то, что мне удалось написать свою историю и выложить её на всеобщее обозрение. Мне удалось.

"тему, которая первая пришла мне в голову" — тут, пожалуй, "первой пришла"

"Мне предстояла ехать" — предстояло

"которые всегда образовывались в это время, поэтому я с пользой проводила это время" — тут два раза "это время", надо как-то исхитриться и переписать 🙂

"побежали садится на другой автобус, вернее не садиться" — тут один раз правильно написано, а второй — нет! Угадаете, где правильно?

"Было жарко, было тесно, было душно" — очень нравится. Вы меня просто гипнотизируете этим ритмом. Браво!

"сзади навалился кто-то большой, я просто устала стоять и у меня уже начала развиваться маленькая клаустрофобия" — тут из-за соседства слов "маленький" и "большой" появляется (возможно, не продуманное вами, но реальное) противостояние человека и клаустрофобии. Может быть, стоит оставить, а может, и нет, воля ваша, просто обращаю внимание на такую игру сравнений.

"я не торопясь побрела в сторону дома" — тут, как будто о грустном, а ведь радость! Может, тогда не побрела, а с удовольствием прошла, не торопясь?

Удалось, ой удалось! :))

Удалось! Удалось! Удалось!

Организовать настоящую масштабную математическую игротеку!

И ни когда-нибудь, а уже в эти зимние каникулы!

Я об этом давно мечтала. Мечтала и мысленно к ней готовилась. Я представляла, как придет много разных детей. Кто-то будет сразу браться за дело, но никто не знает, доведет ли он дело до конца. А кому-то сначала будет страшно, и он будет какое-то время только наблюдать за другими. Но и для этого ребенка обязательно найдется такое место, где соблазн попробовать будет сильнее страха. И интерес победит. И в конце все будут довольны, каждый что-то совершит, решит, смастерит, что-то поймет или чему-то научится. Вот примерно так я себе это представляла.

Я переворошила всю свою библиотеку и прилично покопалась в интернете, изучая информацию о разных математических интересностях и сопоставляя её со своими возможностями. И почти всегда оказывалось, что не хватает моих возможностей, то организационных, то физических, то материальных… Все свои находки я тестировала, но на 2-3 учениках, которым помогаю разбираться в математических премудростях. А вот так, чтобы масштабно, сразу для многих… Это оставалось только в мечтах.

И вот, 4-ого декабря сего года я написала арт-директору одного интересного пространства на территории торгового центра : «Есть идея…» И получила ответ: «Это роскошная идея. » И все завертелось. Активизировались все существующие во мне возможности и дополнились возможностями, существующими вне меня, которых мне вечно не хватало.

И теперь я вся в счастливом нетерпении и радостном ожидании. Ура!

Как бы хотелось попасть в такую математическую игротеку! Ольга, не устаю восхищаться твоей любовью к своему делу!

Как же я люблю эти математический истории!

математические то есть :))

Ух ты, здорово написано. Примерно такое же ощущение у меня было, когда я решила создать свой семейный лагерь на море. И удачи!

А где можно увидеть эту игротеку? хотелось бы узнать подробнее..

Марьяна, Леночка, Анна, спасибо. Оксана, игротека будет в Нижнем Новгороде с 4 по 10 января ежедневно. Если вы не из Нижнего, то наверно, нет смысла в деталях. Когда пройдет, напишу отзыв, что получилось, что не очень и т.п.

Все должно было быть совсем не так. Мне хотелось запрыгнуть вместе с ним на подножку вагона, пройти в купе и со счастливой улыбкой провожать промокший от снега вокзал. Но вместо этого я стою на перроне — потерянная и несчастная. Люди-спички расплываются унылыми пятнами перед моими заплаканными глазами.

Наш поезд прощается со мной, скуля, как побитая собака; поджавши хвост, отползает от перрона.

Я топлю свои мечты в лезах, а он кричит в трубку, что всё будет хорошо.

Как? Как может быть всё хорошо, когда наш поезд уже на всех парах мчит к снежным вершинам, откуда я летела бы стрелой, задыхаясь от счастья и чувства скорости.

Мои плечи задрожали от жалости к себе; я не видела, не понимала, куда везет нас такси, в которое он меня заботливо посадил и сказал: «Мы догоним поезд».

И вот я в купе, прижавшись носом к темному окошку, провожаю старый вокзал на поезде, который несколько часов назад решил без нас отправиться в путешествие.

Это же самый настоящий рождественский теплый сюжет!

ой! главное — успели) как в кино))

"в лезах" — тут, наверное, в слезах.

Согласна с Марьяной. Настоящий рождественский сюжет.

Ой, сколько тут доброты и надежды! И любви! Классно написано!

Я сразу вспомнила, как мои приехали в Москве не на тот аэропорт. И за мгновение до окончания регистрации сумели домчаться до нужного, и, как были этим счастливы, и, как благодарны таксисту. А рассказали мне про эту историю спустя недели две по возвращении. У меня и от вашего, и от их рассказа одинаковые мурашки по спине бегали.

Вы уже сидели на подоконнике? Я — нет. И осознание этого факта требует от меня решительных и безотлагательных действий.

Ситуация усугубляется тем, что с возрастом количество подоконников, на которых я могу поместиться, стремительно уменьшается.

Бросив критический взгляд на окно своей спальни, понимаю, что вид за окном устраивает, но само место для сидения — нет. Но у меня есть запасной вариант — работа. В офисе широкие белые подоконники, в наличии также резкий порывистый ветер, парочка синих елей и пустое до горизонта поле — то, что нужно. Тихо, стараясь не привлекать внимание сотрудников стуком каблуков и пытаясь не расплескать горячий шоколад, пробираюсь в пустой кабинет на первом этаже и усаживаюсь. Получилось! Долго смотрю вдаль. Так долго, что шоколад успевает остыть, а дождь — начаться.

Из списка дел до 45-летия можно вычеркнуть еще один пункт. Это был хороший опыт. Стоит повторить.

Отлично! "В наличии резкий порывистый ветер, парочка синих елей и пустое до горизонта поле. "

Очень мне нравятся контрасты. Например, когда с очень серьезным видом и сложными словами говорят о чем-то таком простом и даже детском, как подоконники. Отлично сыграно, коллега!

Оксана, прям захотелось чашечку шоколада и на подоконник:) Пойду проверю в какой комнате могу поместиться.

спасибо за "коллегу" . Об этом можно только мечтать. в сомнениях: критический взгляд или всё же критичный? надо почитать на эту тему.

После Вашего рассказа мне теперь нужно успеть за пару месяцев до своих 45 скатиться по перилам! Спасибо за позитив.

Второй час читаю рассказы и не могу оторваться. На часах 01.18, утром на работу, но магия текстов сильнее разума. Отличный проект!

Разгар рабочего дня, я смотрю на белый экран и пытаюсь написать хоть что-то.

Я читаю ваши вдохновляющие истории, чтобы отвлечься и думаю — о чем же написать мне? О том, как первый раз спрыгнула с высокой тарзанки, или о своей первой дистанции в 10 километров, или о первой самостоятельной поездке или. Есть столько моментов и событий, но я не могу начать.

Откуда взялся этот страх, сковывающий мысли и не дающий руке двигаться? Куда делось это восхитительное состояние парения, возникающее при сочинении своих рассказов?

Я каждый день пишу тексты, куча печатных знаков, подстегиваемая временными рамками, вываливается из меня, и эта словесная каша полностью поглощает собственные мысли и чувства. Мой текcт стал вязким, комковатыми совершенно пресным, из него ушла легкость и вкус, и от этого делиться им совершенно расхотелось.

И вот прямо сейчас мне удалось перешагнуть этот страх чистого листа.

Так точно всё, что легкий морозец по коже.

Ой, как же знакомо! Когда сковывает и сидит внутри.

Но теперь, когда страх преодолен. Напишете еще? 🙂

Ранее утро. Какой же май холодный в этом году… Неожиданно понимаю, что это случится сегодня. Бужу мужа, он не подает вида, но ужасно волнуется внутри — я-то знаю… Все давно приготовлено, спокойно звоню врачу, говорю, что скоро приедем.

В приемной врач отправляет мужа на работу, и тут у меня начинается приступ контролируемой, но все же паники. Как же так — я здесь, а он будет спокойно работать?! Первый звоночек.

В родильной все идет по плану, пока доплер не показывает непонятное учащение пульса ребенка. Непонятное, блин, врачам! Осмотр. Огромные глаза врача и резкие команды появившегося завотделения по срочной подготовке операционной.

Осознание, что все мои планы рушатся, и что сейчас все уже перестает зависеть от меня… Я, такая спокойная, уверенная, что все делала правильно, прочитавшая кучу книжек, подготовленная физически и морально, превращаюсь в растерянную маленькую девочку, которая хочет одного – чтобы с ее малышом все было хорошо. Буквально через минуту я уже задаю дурацкие вопросы веселому анестизиологу. Отпустило. Теперь все в руках профессионалов и Бога.

…Сын не заплакал, он захрюкал… И это был самый лучший звук из всех, которые я слышала до этого. Слезы из глаз, и волна счастья, которая смывает все, что пережито. И я знаю, что теперь все точно будет хорошо…

С тех пор прошло 11 лет… Волны разной мощности накрывают нас, превращая нашу нескучную жизнь в постоянный серфинг. Но волны счастья преобладают в потоке. И да, жизнь удалась:)

…Сын не заплакал, он захрюкал… Сразу гамма чувств!

Вот правда: читать такие истории получается только сердцем, далеко не разумом. Потому что ведь жизнь это! Настоящая, пульсирующая, очень хрупкая жизнь.

Спасибо, что делитесь.

Марьяна, до сих расплываюсь в улыбке, когда вспоминаю эти звуки:)

Леночка, спасибо за комментарий. Я писала эту историю тоже исключительно сердцем. Здорово, что Вы это почувствовали:)

Я много времени, как могу похвастаться своей самостоятельностью — самообеспечением. В прошлых отношениях муж покупал, только то, что «для меня», что было и ему выгодно. Ну, платье, например, которое ему на мне нравилось.

Я привыкла сама. И уже по старинке, по-прежнему все себе покупаю сама. Рядом любящий мужчина, но я не могу и не умею принимать. И вот 2-е апреля. Писательский курс уже завтра. Отменились клиенты, тренинги на ближайшие 3 недели. Впервые за многие годы так нет денег. Впереди праздники.

И тут вдруг я решаюсь, прошу мне дать на курсы. В голосе моем звучит тревога и волненье. Но, впереди ждет воодушевленье. Я собираюсь с мужеством. «Ну, конечно же, мне приятно оплатить то, что для тебя важно. То, что тебе для души!»

Вот же он ответ на «почему так с деньгами вдруг получилось»: научись просить и принимать, дурра! Мир щедр! Тебя любят!

"Я много времени, как могу похвастаться" — тут, наверное, имеется в виду "Я давно уже могу. ".

"Впервые за многие годы так нет денег" — тут тоже я бы сказала "Впервые за многие годы настолько мало денег" или "Впервые за многие годы настолько не хватает денег".

"Но, впереди" — тут лишняя запятая

А вывод ох, как верен! Мир действительно очень щедр. И это правда не всегда заметно.

Благодарю! За задание! И коментарий! Написала на бегу без вычитки! Оч хотелось вовремя сделать задание и сколько сил от того, что пишу! Благодарю.

Опять утро. Смотрю в окно – мокрый снег и ветер. Хочется просто тихонько плакать, но нельзя! Начиталась же умных книжек – никакого негатива с утра! Моргнула и начала день по другому – опять утро. Тем более все хорошо! Я проснулась – уже хорошо, и не так уж важно, что пол ночи не могла уснуть – ведь проснулась же все равно! Работа любимая, ребенок здоров – ну что еще мне надо?! Ах, да, конечно надо много, особенно очень хочется именно того чего нет, нет сейчас…

Хорошо хоть день на работе пролетает быстро. Там некогда анализировать свою жизнь. Сижу и улыбаюсь. Чем больше улыбаюсь, тем счастливее я кажусь, наверное… Зато морщин будет меньше. А если наоборот больше? Ну и ладно, главное счастливая! Люди мелькают, звонки телефонные. Между делом звонок сына: «Мам, а что ты делаешь? » Что я делаю? – Живу конечно! Каждой минутой, каждым днем. ну и еще немножко работаю.

Перед сном крутиться только одна мысль – я счастливая! Удалось, удалось наконец-то убедить себя в этом!

Честно передано состояние!

"пол ночи" пишется слитно, но тут в смысле "значительную часть ночи" можно задействовать гиперболу: "целую ночь не могла уснуть"

"Что я делаю? – Живу, конечно!" — это прекрасно!

"Хорошая примета" — подумала я, глядя на сломавшуюся молнию сапог. Пусть руки тряслись от волнения и страха, но мне стало удивительно спокойно. Буквально через пару часов я выступаю на соревнованиях по плаванию и мне 12 лет.

На улице мороз, а идти же как-то надо! Беру шнурок, перевязываю сапог. Радуюсь своей изобретательности и очень верю в победу. Хотя реальных предпосылок нет. Меня обгоняют в плавании даже новички. Они купаются на тренировках. Я же упорно тренируюсь. но тщетно.

Откуда-то я уже знаю, что меня рекомендовали отдать в баскетбол из-за роста и неудач в плавании, но я не обижаюсь. Я обожаю плавание. Пузырьки! Невесомость! А прыгать с тумбочки! Ух!

Сегодня я знаю, что выиграю. Мне сапог подсказал. Но чтобы сразу два первых места. Два утюга в качестве приза. Смотрю на них — красный и синий. Мама порадуется. Неужели и я доплыла? Неужели всё не зря?

Иду домой с твёрдой мыслью: "Стараться ещё больше".

Вера, такая бодрость от этой истории! И то самое настроение схвачено, когда тебе 12 лет — "Пузырьки! Невесомость!" . "Сегодня я знаю, что выиграю. Мне сапог подсказал".

Ой, пузырьки, 2 утюга.:) Рассказ вызвал улыбку и детские воспоминания:)

"Пусть руки тряслись от волнения и страха, но мне стало удивительно спокойно" — я бы тут в настоящее время поставила первый глагол. "Пусть руки трясутся от волнения и страха, но мне стало удивительно спокойно".

"Меня обгоняют в плавании даже новички. Они купаются на тренировках. Я же упорно тренируюсь. но тщетно" — тут непонятно: новички купаются на тренировках. А автор?

"Мне сапог подсказал" — гениально, согласна с Марьяной.

Леночка, спасибо за комментарий! Согласна с исправлениями. Спасибо))) Всё время вот эмоции заслоняют слова- поэтому и записалась на этот эксперимент

Мне тут удалось понять. И прям как-то легче дышится. Все сразу встало на свои места: доверие и ровное дыхание, умение жить в пути, умение без сожалений отказываться от лишнего, быстрое принятие решений "по ходу и по ситуации". И адекватными теперь считаю свое недовольство и даже некоторую резкость, когда кто-то начинает капризничать и вести себя, как дитя неразумное.

Ездила в выходные к сестре на дне рождении. А брат двоюродный привез туда и показал фотоальбом, который хранила наша баба Маня, прабабушка моих детей соответственно.

Я вглядывалась в лица людей из далекого 19 века и чувствовала время, как реку. В которую мы все когда-то входим и выходим. И там в этой реке, нашлась фотография бравого офицера с шашкой. Лошадей рядом не было, но я просто видела сквозь эту фотографию, что кони где-то рядом.

Я все время была уверена, что мой прадед был рабочим-железнодорожником. А оказывается это была положительно выровненная биография. На самом деле, до революции, он был офицером царской армии, потом женился на бывшей крепостной Акулине и родилось у них десять человек детей.

Про детей я знала, и про то, что прабабушка была крепостной, а вот то, что мой прадед -профессиональный военный это важная новость. Я связывала образ и архетип война, так часто проявляющийся в моей жизни, только с желанием походить на отца. А он глубже.

"Ездила в выходные к сестре на дне рождении" — на день рождения, наверное?

Про архетип очень любопытно. И про коней, которые рядом.

Спасибо, что поделились такой личной историей!

"Алена и Алексей Гордеевы! Проходите!" Она быстро встала и зашла. Я смотрю. Как же здесь убого. Высокие в десятый раз перекрашенные двери, пыльные неоновые лампы, ободранные скамьи и запах, отвратительный запах плесени. На всём этом фоне дорогой костюм, купленный в Милане и её лимитированный парфюм. Милан. Я люблю этот город по своим причинам, а Алена ненавидит по своим. Тогда, на очередной миланской неделе моды и шопинга я спустил на неё все деньги. Я всегда её любил, люблю и сейчас. Она каждый раз смотрела, как я провожу кредиткой за покупку и шла за следующей .

"Алексей Гордеев! Не задерживайте!" — так же безразлично и громко произнесла женщина на автомате. Встаю. Иду медленно. Я не хочу. Прости. В тот вечер после шопинга я кричал, как бешеный. "Я мужчина, и волен поступать, как считаю нужным! Я всегда был свободным и сейчас ты тоже этого не отнимешь! Ты взамен получаешь все! Ты купаешься в роскоши! Тебе всего этого мало?! Что ты ещё хочешь ?!" Алена молчала. Молчала и сейчас. В воспоминания врывается голос судьи — "Алексей, вы согласны на развод?" . Как же тут мерзко пахнёт плесенью.

. "Алена и Алексей, ваш брак расторгнут"

Да, я мужчина. Да, я волен. Да, я свободен. Удалось?

Тут я чуточку недопоняла.

Вот смотрите, сюжет: он и она в загсе. Настроение так себе. Обстановочка под стать. Герой вспоминает некую поездку. Там он по собственному желанию водил жену по магазинам. Она принимала это, как должное. Но почему он "кричал, как бешеный"? Как он собирался поступать? Взамен на что она получает все? В чем была ее претензия? И почему решено развестись? Кто это предложил?

Если так и планировалось оставить эти вопросы без ответа — то хорошо. Но если нет — то я бы чуть добавила информации 🙂 Пока эмоционально не вовлекает, потому что не понимаю, в чем здесь конфликт и почему такая реакция героя. Смотрю со стороны. Герои не пускают внутрь.

А мне показалось, тут все, как бы на грани истерики передается, как Леночка точно заметила, "герои не пускают внутрь". Там внутри пожар, а снаружи "перекрашенные двери, и пыльные неоновые лампы".

Март. Светит яркое солнце. У меня кружится голова от высоты и ноги не слушаются. Из меня лезут глупые, неуместные шутки. Но надо идти. Дорожка слишком узкая, а позади еще так много людей. Стараюсь не смотреть вниз. Биг берет меня за руку. Становиться немного спокойнее. Он молодец, знает какая я трусиха и всегда оказывается рядом. Настоящий дружище. Проверен огнем, водой и недостроями. Не зря он капитан нашей команды.

Вижу островок надежды, там уже ждут нас инструктора. Все еще держу Бига за руку и пытаюсь найти на этом островке безопасное место, чтобы прижаться и не мешать.

На промежуточной опоре моста набивается все больше людей. Мы все сюда пришли с одной целью — прыгнуть. Инструктора смеются и лежат на самом краю опоры, а мне даже смотреть на них страшно. Они кормят меня печеньками с чаем. Задабривают и усыпляют бдительность.

Вот уже прыгнули несколько моих друзей. А мне смотреть страшно. Хотя выглядят они довольными и просят добавки. Я с ужасом жду своей очереди. Отказываться от решения не в моих правилах, тем более что вчера дала себе столько громких обещаний, что просто обязана прыгнуть.

Не смотря на небольшую площадь опоры, на нее набилось много людей. А я ищу глазами Его. Он просто обязан приехать. "Делай что хочешь! Хочешь прыгать — прыгай!" И прыгну. Не сомневайся.

Телефон подал признаки жизни — "Прыгнула?". "Еще нет. Очень боюсь". "Не бойся, малыш, скоро приеду и поддержу тебя". Вот уж нет. Расстались так расстались. Ненужна мне поддержка. Сама теперь по себе.

Стою в обвязке. Проверила все карабины, задала много вопросов.Остался один шаг, а я никак не могу решиться. Инструктор уже стоит за спиной и мне кажется, что если я не решусь. то он сам все решит за меня. Биг предлагает посчитать до трех. Один. Два. Три. И я делаю шаг. назад. Тишина. Четыре. Пять. Шесть. На шестнадцать я прыгнула. Дух захватило. Свобода в чистом виде. Полет. Счастье. И спокойствие.

Когда пришла в себя, услышала, как на опоре друзья переговариаются: "С ней все хорошо?", "Почему она молчит?", "Она живая там?". Живая. Как никогда живая. Мне удалось.

"Становиться немного спокойнее" — тут не нужен мягкий знак

"Проверен огнем, водой и недостроями" — отлично сказано!

"а мне даже смотреть на них страшно. Они кормят меня печеньками с чаем. Задабривают и усыпляют бдительность.

Вот уже прыгнули несколько моих друзей. А мне смотреть страшно" — два раза одна и та же формулировка про смотреть страшно. Надо как-то одну из них подредактировать.

"Не смотря на" — тут "несмотря" всегда слитно

"Ненужна" — а тут, наоборот, раздельно!

Конец про "живая, как никогда живая" — очень нравится.

Лена, спасибо. С грамматикой всегда проблемы=) Знаю, как надо, но пишу не правильно =) Буду внимательнее

История получилась такая вся на взводе, мартовская. "Ненужна мне поддержка. Сама теперь по себе". Ух! "Как никогда живая" — здорово!

14 декабря, первое задание. "Расскажи себя, да еще и простой историей", — просит заголовок, но внутри у меня полный ступор. Что я должна написать? Чем я хочу поделиться с другими участниками проекта? Страх подступает все ближе, и я застываю в нерешительности перед монитором.

В такие моменты внутри просыпается хор голосов. Каждый из них навязчив в своей заботе и пытается оградить меня от потрясений. а заодно и всего нового в моей жизни.

"Алёнушка,-слышу я наставительный голос кого-то из родственников, — ты же умная девочка, серьезный специалист, подумай о работе, у тебя же столько дел еще на сегодня запланировано, а ты в писателя решила поиграть!"

Ему вторит бессменный, пристрастный и мало ободряющий внутренний критик: "Алёна Андреевна, вы правда считаете, что занимаетесь своим делом? Писательство? Ведь смешно, ей богу. А вы в курсе, что таких "писателей", как вы — миллионы! Так ведь и поталантливее найдутся. Вон, прочтите пару рассказов выше, сразу понятно — люди с опытом. Вы-то куда. "

Поняла, здравствуй, подсознание!

Совершенно неожиданно для меня всплывает внутренний эзотерик со своим комментарием: "А ты вспомни, что нам профессиональный астролог говорил — у тебя же Меркурий в изгнании, и Сатурн не в том доме, с такой натальной картой писателей не бывает."

Минута, две, еще пара. Испуганных моим экспериментом становится больше. Их голоса звучат громче, а я чувствую себя все менее уверенно.

Так. Стоп. Глубокий вдох. Задержала дыхание. Выдох. "Граждане! Граждане обеспокоенные, минуточку внимания," — прерываю я митинг в своей голове, — кажется, я нашла решение нашей общей проблемы!"

Я смотрю на клавиатуру ноутбука и слегка дрожащими пальцами прикасаюсь к кнопкам.

Буква, слово. За словом предложение. За ним еще одно. На моем лице появляется слегка коварная и одновременно полная удовлетворения улыбка. О, дорогие мои, а давайте -ка я поделюсь вашими комментариями с людьми. Кто знает, может вы там с кем подружитесь? Может, такой кавардак не только в моей голове?

Прислушиваюсь. Ага, притихли. Следят, чтобы правильно процитировала, волнуются.

Проходит совсем немного времени и. Улыбка становится шире. Текст готов. Удалось.

Мне очень нравится! 🙂

еще никогда я так остро не ощущала нехватки на этом сайте лайков, поднятых вверх больших пальцев, сердечек в знак одобрения. решительно не хватает средств выразить радость удовольствия от рассказов.

Лена, Оксана, спасибо вам за поддержку! Так волнительно писать не в ящик, а в люди, оказывается.

Зато радостно получать обратную связь! 🙂

Отлично и очень созвучно )))

Сижу под впечатлением, Алёна! Стенограмма митинга обеспокоенных граждан в голове — это же то, что нужно! Особенно сильна партия "эзотерика — астролога".

". прерываю я митинг в своей голове, " — здорово.

Вот и наступил этот вторник, который вселял в меня страх с конца прошлой недели. Именно тогда учительница физкультуры мимоходом сообщила: «Детёныши, в следующий раз будем ходить по бревну!». Нагоняющий мурашки «следующий раз» неумолимо надвигался, и – бабах! – наступил.

В раздевалке я медленно натягиваю спортивные штаны и по нескольку раз переделываю неуклюжие бантики из шнурков на кроссовках. Но встречи с бревном все равно не избежать, и я выхожу в зал. Для начала – прыжки, наклоны и бег по кругу. Краешком глаза я все время поглядываю на бревно. Оно затаилось у стены, огромное, грозное в своем спокойствии. В свои девять лет я ненамного выше него. Я и забраться-то не сумею, не то что уж пройти по этой гладкой поверхности шириной в ладошку…

Ребята с какой-то удивительной легкостью залезают на этот большой деревянный снаряд, быстрыми уверенными шагами оказываются на его другом конце и спрыгивают. «Хорошо мальчишкам, они и по деревьям запросто лазят…» – со вздохом думаю я. Однако и девочки без усилий проделывают всё то же самое. Чем ближе моя очередь, тем сильнее дрожь в коленях. «Только у меня одной ничего не выйдет. » Я с трудом залезаю на бревно, затем робко выпрямляюсь. Делаю маленький шажок и останавливаюсь. Бревнышко такое узенькое, такое высокое, ну за что мне это испытание? Пара десятков глаз смотрят на меня с любопытством и ожиданием. Я растерянно оглядываю одноклассников, не в силах сдвинуться ни на сантиметр. Молодая учительница сочувственно предлагает мне помощь – «Маша, давай я подержу тебя за руку, пока ты будешь идти?» Плотно сжав губы, я отрицательно мотаю головой и маленькими шажками медленно преодолеваю пропасть. Спрыгнув, отхожу в сторону и стараюсь незаметно вытереть предательски выступившие слёзы. «А я все-таки победила бревно!» — вдруг появляется в голове мысль, и я чуть заметно улыбаюсь.

Ох, я вспомнила свои ужасы на физкультуре! Больше всего страха в меня вселял козел, через которого нужно прыгать! Я очень боялась, что буду выглядеть идиоткой. Но все равно разбежалась и прыгнула.

Спасибо, что напомнили мне своей смелостью — мою.

Весна 2007-го. Очередной воскресный вечер в общежитии лицея на окраине родного города. Люблю оставаться тут на выходные, когда все уезжают к родителям, домой. Тут я наедине с собой, могу спакойненько налить чая, насладиться тишиной и погрузиться в мир ярких красок – в мой мир.

Делаю глоток, закрываю глаза и меня больше здесь нет. Ни с того ни с сего я нахожу себя гуляющим в Елисейских полях. Что я здесь делаю? Хотя, кому какое дело. Главное я здесь. Один. Ого, Эйфелева башня, жалко не захватил с собой фотоаппарат. Ну да ладно, сфотографирую себе на память, а там друзьям расскажу. Блин, не поверят.

Странно, но ощущаю себя тут своим. Французский язык такой родной, я понимаю о чем шепчутся эти парочки. Я здесь и сейчас. Это Я.

Осень 2010-го. Одноклассник со школы пытается спровоцировать меня на дуэль по английскому языку в рамках конкурса для поступления в зарубежный ВУЗ по программе обмена студентами. «Да ну ты брось, программа реализуется в первый раз, всего 2 студента, там однозначно все решено. Не забывай где мы живем. Это Казахстан, детка!)». «Да ладно тебе, давай просто сравним наши результаты, ты же вроде лучшим у нас был, щас докажешь еще раз просто». «Ну ладно идем, тем более пары нет щас».

На следующее утро захожу в корпус, встречающиеся однокурсники то и дело «Поздравляю брат», «Красава». Не обращаю никакого внимания, захожу на пары и тут «Тебя в деканат». Конец. Или нет?)

Весна 2011-го. Я в Париже. О, Эйфелева башня. Постойте, я уже тут бывал.

"спакойненько" — от слова "спокойно", поэтому через "о"

"Одноклассник со школы" — звучит просторечно, лучше "из школы", хотя — если одноклассник, и так понятно, что по школе, правда ведь?

"программа реализуется в первый раз" — тут меня немножко царапает слово "реализуется". Очень официальное. Будет ли так одноклассник говорить?

"Или нет?)" — я бы убрала скобочку!

А настроение истории мне очень по душе 🙂

Почему я должна с ними во всем соглашаться? Я — профессионал своего дела, а не человек-курсор, который пишет так, как ему говорят. Я должна сказать им, что мне не нравится так работать. Давай, соберись. Сейчас или никогда.

— Кхм, ну, я. — опустив голову, смотрю в стол и кручу в руках карандаш.

Маша сняла очки.

— Ты написала, что у отдела документирования плохая репутация. Почему?

Я собрала волю в кулак.

— Все вокруг это говорят. Да я сама читаю наши тексты. У нас нет редактора.

Она удивленно посмотрела на меня.

— У вас его и не будет, ты же знаешь нашу ситуацию.

— Да, но мы могли бы сами проверять друг друга перед публикацией. Опечатки и, тем более, грамматические ошибки — это стыдно.

Она открыла ноутбук и обратилась к Леше.

— Леш, что скажешь?

Он пожал плечами и фыркнул.

— Ну, какие-то вещи мы же делаем, я проверяю, чтобы соблюдались все стили, не было разрывов страниц.

Тут я не выдерживаю.

— Но это не то! Мы говорим о разных вещах. Мы все время обрастаем новыми правилами, у нас появляются новые пункты в процессе. Но я говорю о тексте. О-те-ксте.

Маша вдруг оторвалась от чтения почты и посмотрела на меня.

— Леша, а что там с объемом задач?

— Ну, я еще не посчитал трудозатраты.

— Посчитай, и если время останется, Саша будет заниматься качеством и редактурой.

Я выдохнула. Удалось.

"пишет так, как ему говорят" — пишет под диктовку?

Мне очень близка тема трудности выражения несогласия. Как будто через пелену протискиваешься. Удалось это передать!

В такие моменты нужна смелость. Смелость сделать последний шаг. Сделать шаг и попасть на вершину.

Я карабкалась на эту вершину долго. Сначала рассказывала – доказывала, что это проект будущего. Потом убеждала цифрами и продажами. А потом устала и сдалась. Сдалась на время, отдохнуть и понять стоит ли продолжать путь. Решила продолжать, поэтому написала заявление и уволилась. И продолжила подниматься на вершину.

Найден офис, заключены договора с партнерами, набран штат, обучены продавцы, предоплачена мобильная связь и готово все, что нужно, для старта первого рабочего дня моей компании. И только я одна знаю, что ресурсов ровно на месяц, что если за это время не будет результата, то нечем будет выплатить зарплату, не за что будет оплатить аренду и прочие расходы.

Я стою на этой вершине, вокруг одни горы, ветер играет моими волосами, а я ощущаю холодок страха внутри. Я имела наглость заявить миру, что я предприниматель, что настолько верю в этот продукт, что бросила работу и ушла в полную неизвестность, но хуже того, я позвала за собой людей. И теперь мне страшно.

Прошло пять лет.

Ощущение одиночества и страха на вершине я полюбила, потому что каждый раз, когда я имела смелость заявить о себе что-то миру, когда я делала последний шаг и поднималась на новую вершину, каждый раз я была счастлива, что сделала это.

"Сделать шаг и попасть на вершину. Я карабкалась на эту вершину долго" — два раза рядом "вершина", я бы одну переформулировала. Например, "Я карабкалась сюда долго".

"все, что нужно, для старта" — вторая запятая лишняя.

"А потом устала и сдалась. Сдалась на время" — тут я бы убрала первое "сдалась", чтобы стало ярче: "А потом устала. Сдалась на время"

"заключены договора с партнерами" — договоры, наверное

"ветер играет моими волосами, а я ощущаю холодок страха внутри" — я бы переформулировала в "ветер играет моими волосами, а у меня — холодок страха внутри"

"Прошло пять лет" просится перемениться в "Это было пять лет назад".

И последний абзац я бы покромсала:

"Я полюбила ощущение одиночества и страха на вершине. Каждый раз, когда я имела смелость заявить о себе что-то миру, когда я делала последний шаг и поднималась на новую вершину, каждый раз — я была счастлива, что сделала это."

Так получается даже сильнее.

Пять минут до отправления автобуса. Идти всего то метров пятьсот. Иду и вижу, как мимо меня плавно, не спеша, проезжает он — белый туристический автобус на обзорную экскурсию по Барселоне. В голове пробегает мысль: "Ровно 2 часа, это не может быть мой". И тут же: "А если мой?".

Я ускоряю шаг до полу-бега. Поворачиваю на стоянку. Автобуса нет. Совсем.

"Как? Всего то 2:05!" — мысленно спрашиваю я себя. А в голове звенят слова экскурсовода: "Здесь не ждут. Приходите вовремя, а лучше пораньше".

На улице духота, солнце жарит неестественно. Я пытаюсь найти хоть какую-то тень.

"Мне бы под кондиционер, в мой автобус" — хнычет моя голова — "Что делать?". И тут я слышу голос, мой ли?, вопящий: "Звони экскурсоводу! Бегом!!".

Звоню. Сбросила. Нервы мои на пределе. Звоню еще и еще. Наконец взяла. Радость сменяется разочарованием — она не может ничего предложить. А я так хочу в Барселону.

"Тут рядом еще один автобус. Тоже в Барселону" — почти кричу я. Экскурсовод на той стороне провода советует подойти к экскурсоводу из второго автобуса. Объясняю ситуацию, как можно быстрее, чтобы и этот автобус не упустить. Прошу взять меня с ними. "Поговорите, пожалуйста, с моим экскурсоводом по телефону" — протягивая трубку, говорю я. Они перекинулись, от силы, парой фраз.

"У нас есть свободное место, проходите" — слышу я от экскурсовода. Эти слова, какие же они вкусные! Радость прям выпрыгивает из меня. Получилось!

Я бы добавила о том, на каком языке вы с ними разговаривали! Особенно если это был испанский или английский. Мне кажется, добавит колорита.

Это были русско-говорящие гиды 🙂 Интриги не вышло, но можно и поиграть, не обязательно же писать только правду?

Есть ли что исправить/ дописать? Было ли интересно читать? Чуть не хватает информации от вас 🙂

Марин, тут от меня скорее вопросы, чем указания. Так можно? 🙂

Скажите, в чем основное "удалось" здесь? Это перебороть стеснение — ваше? Перебороть сопротивление — окружающей среды? Или что-то другое?

Удалось выкрутиться из ситуации — соответственно, побороть сопротивление окружающей среды. 🙂

Тогда я бы "заточила" историю под это. Сейчас тут (по моему читательскому мнению) спорят две темы: внутренний страх и внешнее сопротивление. Давайте внедрим внутреннюю стойкость и оставим совсем чуточку страха.

Аргументирую свое мнение:

"В голове пробегает мысль"

"Я ускоряю шаг до полу-бега"

"хнычет моя голова — "Что делать?".

"голос, мой ли?, вопящий"

"Нервы мои на пределе"

"Радость сменяется разочарованием"

"Объясняю ситуацию, как можно быстрее"

"Прошу взять меня с ними"

Это все говорит о позиции беззащитного, впавшего в отчаяние, борющегося со своим страхом герое. Это мне безумно близко! Я страшный паникер. Перед каждой поездкой мне снится, как я пропускаю самолет. Я приезжаю за три часа в аэропорт. Но история же про вас и про перебарывание сопротивления. А сейчас на переднем плане — страх и то, как он вас поедает. Надо пропустить смелость на радары 🙂

Не может быть… Я это сделала!

Минуту назад хлопнула дверь моего кабинета, отгораживая от меня шкафообразный силуэт заместителя генерального. Тишина. Какая-то холодная и неживая тишина и в тоже время, ее настойчиво вытесняет еще незнакомая, но уже родившаяся во мне энергия свободы, легкости бытия, тихой победоносной радости. «Удалось…» «Удало-о-ось. » — звенит в голове, словно звучание фанфары.

Все тот же вечер за окном и я все так же одна в своем кабинете, все те же отчеты, цифры, компьютер. Но я – не я. А может, напротив, пора праздновать свое истинное рождение?! Постепенно стали возвращаться все пять чувств, первым отрезвил запах еще горячего кубинского кофе. Постепенно стало приходить осознание произошедшего много больше, чем в рамках этого кабинета. Кажется в воздухе его зависла та нервная испарина, которой исходила удалившаяся минуту назад фигура. Я, все еще погруженная в размышления, неспешно открыла окно, и, будто интуитивно, освобождала кабинет от этой тяжелой энергии. В лицо пахнуло легкой прохладой весеннего вечера. Воздух насыщенный тонким ароматом цветущих деревьев, вплыл в кабинет, словно символизируя это незнакомое чувство внутренней свободы, так же постепенно вливающееся в мое сознание. Где-то вдалеке мелодично пела птица, словно радуясь вместе со мной. «Что же произошло?» — задавала я себе безмолвный вопрос. И где-то из глубины сердца был ответ: «Ты стала взрослой…».

Первое действующее лицо: Я – главный бухгалтер предприятия, уважаемый начальником за мой профессионализм и, как он сам говорит, человеческие качества. Но в себе я все та же зажатая девочка, воспитанная родителями в духе передового социализма: страх потерять контроль над своим ребенком; недопущение мысли, что ребенок тоже личность и имеет право на выражение своих желаний; страх перед мнением о ребенке целого общества – а последнее по непонятным причинам постоянно преобладало над естественной родительской любовью. В итоге я выросла с синдромом сильной зависимости от мнения окружающих и несмелостью в выражении своих желаний. Как и у большинства советских детей, в моей голове застрял лозунг того времени «Человек – это звучит гордо!», но что значит уважать себя, и уж подавно, что это необходимо делать – я и не догадывалась. Однако с каждым обретенным годом жизни, все более становилось неуютно внутри от такой «одежды».

Второе действующее лицо: Он – военный пенсионер, потерявший на какой-то отрезок жизни власть над людьми, и обредший ее вновь, таким легким и чудесным образом, получив завидную для себя должность на предприятии своего закадычного друга. Заместительствовал он с удивительным напором, желая выслужится перед другом за оказанную услугу. Но, к всеобщему сожалению, действовал энтузиаст в рамках знаний и навыков военного, но не в рамках потребностей и специфики нашего предприятия.

Конец рабочего дня миновал 3 часа назад. Я осталась в офисе потому, как отчетный период. Он – чтобы выпустить в очередной раз накопившееся сполна эмоциональное испорожнение от жизненной неудовлетворенности. Мой кабинет, за эти два месяца его здесь работы, в качестве своеобразного отхожего места полюбился ему особенно, потому, как мою эмоциональную сдержанность он принимал за духовную слабость.

…Я не знаю откуда нахлынула на меня эта смелость, решимость и чрезвычайное спокойствие, лишь мелькнула, словно спичка в ночи, фраза когда-то прочитанная: «Не победивший себя будет побежден обстоятельствами». Сегодня я хладнокровно выслушала всю его женоподобную истерию, а потом просто обнажила его внутреннее закомплексованное слабое «Я», затертое внешней агрессией. Обнажила безэмоционально, культурно, аргументировано, трезво. Речь моя произвела на него ошарашивающее действие. Тело сделалось красным и моментально потным; глаза расширились и изредка из-под насупленных бровей поглядывали на меня; язык, видимо, был временно парализован, а ноги носили его, словно волка в клетке, из одного угла кабинета в другой. Я закончила. Дверь захлопнулась, заставляя вибрировать стены. Занавес…

…Я стою у окна. Глаза впиваются в черную безликость позднего весеннего вечера, а внутренний взор — глубоко в свою личность: «И нет мучительнее победы, чем победить себя. И нет сладостнее осознания состоявшейся этой победы – победы над собой!

Вот тут: "в тоже время, ее настойчиво", "с каждым обретенным годом жизни, все более становилось неуютно внутри", "Мой кабинет, за эти два месяца его здесь работы, в качестве своеобразного отхожего места" — тут лишние запятые

"желая выслужится перед другом" — тут нужен мягкий знак, выслужиться

"в очередной раз накопившееся сполна эмоциональное испорожнение от жизненной неудовлетворенности" — вот тут очень уж накручено получилось, я бы покороче сделала

"Речь моя произвела на него ошарашивающее действие" — тут странно, лучше "от моих слов он остолбенел"

Я бы еще потом постригла текст немножко на вашем месте, когда он отлежится. Вот эти все цветистые обороты можно превратить в сильные, настойчивые слова. И текст будет более устойчивым 🙂

P.S. Тема рождения внутренней свободы непростая и простой формы изложения не получилось. В перерыве придется заказать двойной кофе… (смущенно улыбаясь)

Это же просто первый черновик! С ним еще работать и работать. Это вполне нормально 🙂

"Надо рассказ писать 5-6 дней и думать о нем все время, пока пишешь, иначе фразы вы никогда себе не выработаете. Надо, чтобы каждая фраза, прежде чем лечь на бумагу, пролежала в мозгу дня два и обмаслилась.

Рукописи всех настоящих мастеров испачканы, перечёркнуты вдоль и поперёк, потёрты и покрыты латками, в свою очередь перечеркнутыми и изгаженными".

12 апреля 1994г.

Мне всего 20 лет, а мой живот самый огромный из всех рожениц в этом отделении. На мне нелепая роддомовская сорочка. За окном еще лежит снег, не собираясь таять. Сегодня я должна родить, — так мне сказали. Живот болит и тянет. Уже скоро, наверное.

В палате нас двое: женщина на соседней койке рожает второго, ей уже скоро идти в родовую… И врач сказал, что я пойду в родовую сразу после нее. Скорей бы.

Боже, как больно! Неужели должно быть так больно?! С усилием откручиваю кран на батарее, вцепляясь в него изо всех сил, чтобы не орать. А вдруг я затоплю весь роддом! Торопливо закручиваю назад, озираясь – не видел ли кто..

Моя соседка давно родила. И уже сменилась смена врачей. «Тебе еще не скоро, милая», — говорит врач из новой смены, и меня охватывает ужас. Как так?! Я же должна была идти рожать сразу после соседки по палате. Они что издеваются?!

Боль становится невыносимой. Потуги начались раньше положенного времени, как мне объяснили. Я умру! Почему никто не спешит меня спасать! Люди! Помогите! Меня пора кесарить, я умираю. Еще час, еще час, еще час…

«Этот день когда-нибудь кончится… Не может не кончится…», — повторяю, как заклинание, почти теряя сознание..

Наконец-то случилось! Вот он, долгожданный момент! Я справилась! Я родила сына!

Нянечка показывает розового сморщенного малыша с большими яйцами и спрашивает: «Кого родила?» Удивляясь странному вопросу выдыхаю: «Слава Богу, мальчика! Ему не придется так мучиться!»

Немножечко запятых насыплю:

— "Они что, издеваются?"

— "Удивляясь странному вопросу, выдыхаю"

"Не может не кончится" — что сделать не может? Есть мягкий знак в вопросе, значит — и в ответе должен быть: не кончиться.

Мне очень нравится момент про кран. Просто находка!

Спасибо за замечания.

Отсутствие мягкого знака в "не кончиться" я увидела уже после отправки 🙂 Первый опыт, волновалась.

А про кран — так на самом деле было 🙂

Да, я поняла, поэтому боялась обидеть 🙂

Спасибо, что делитесь такой личной историей!

Тибет. Гималаи. Высота 5 800 метров.

Кислород заканчивается. Воды нет, а в горле пересохло, но даже желание пить — усилие, которое отнимает силы. Сижу на обочине тропы, по которой время от времени мимо проходят люди — паломники, ищущие, страждущие и просто туристы. Вижу свою группу. Нам всем этот переход без адаптации, так сложились обстоятельства, дается нелегко. Один из ребят протягивает бутылку с водой. Благодарно моргаю и делаю глоток. Группа уходит. Я остаюсь сидеть.

Каждое движение дается с трудом, осознаю, что каждый вдох может быть последним, но в этот момент, все кажется безразличным, сердце сжимается. Теряю сознание.

Прихожу в себя от толчков и невыносимого запаха, чувства обострены до предела. Понимаю что сижу, а точнее лежу на лошади, как мешок и не падаю только потому, что с обеих сторон меня поддерживают руки. Открываю глаза и вижу ободряющие улыбки тибетцев. Они знаками объясняют, что я должна дышать через кислородный баллон, что они подобрали меня и что скоро будет самый высокий перевал, а потом спуск и тогда станет лучше, и все наладится.

Так оно и случилось. Мне удалось завершить этот переход.

"усилие, которое отнимает силы" — тут общий корень у слов усилие-силы, надо как-то придумать, чем можно заменить.

"Нам всем этот переход без адаптации, так сложились обстоятельства, дается нелегко" — тут непонятно про обстоятельства. Зачем это упоминать? Важно ли это для истории? Можно ли это опустить?

Про обморок и лошадь — центральный момент! Очень.

Спасибо! И за замечания тоже, вычеркнула, текст действительно стал "легче".

. но даже желание пить — усилие.

Нам всем этот переход дается нелегко.

Убедительно, да и, как иначе — Высота 5 800 метров, здорово, Алекс!

А почему "Группа уходит. Я остаюсь сидеть."? Разве так бывает?

Ольга, бывает. От группы зависит 🙂 Есть выражение "в горах каждый сам за себя". Это ни хорошо ни плохо, но люди проверяются, да.

-Ты же могла бы сшить мне галстук сама? Бабочку, только настоящий,который я сам буду завязывать?

— Сам? Так давно никто не делает.

— Ты хочешь,чтобы я,как школьник, носил бабочку на шее с резинкой? -муж оскорбленно поднимает брови.

— Я джентльмен, а джентльмены завязывают свой галстук сами.

И я соглашаюсь, ибо против такого аргумента я бессильна:)) Я чувствую, как в глубине души у меня просыпается мой старый знакомый, который шепчет :"Давай -давай, попробуем, это круто, ты же никогда так не делала еще, ну ты же можешь это сделать, да?" Шепот становится громче и увереннее, и руки сами тянутся достать швейную машинку из под стола, расчехлить ее. принять вызов.

На следующее утро ярко алый галстук-бабочка, завязанный по всем правилам,отглаженный и сияющий атласным блеском, красовался на шее мужа.

"бабочку на шее с резинкой" — тут получилось, что шея с резинкой. Лучше "на шее бабочку с резинкой" или даже "галстук-бабочку на резинке"

"И я соглашаюсь, ибо против такого аргумента я бессильна:))" — тут я бы заменила на более сильное и без смайликов "Против такого аргумента я бессильна". Читатель догадается, что вы согласились.

"На следующее утро ярко алый галстук-бабочка, завязанный по всем правилам,отглаженный и сияющий атласным блеском, красовался на шее мужа" — я бы тут поставила настоящее время. Красуется на шее мужа.

Комната. Тихо. Свет лишь от лампы и монитора. Пишу тебе письмо. Письмо, которое ты никогда не прочтешь. Потому что я не отправлю. Ты никогда не узнаешь о моих обидах. Я сама о некоторых узнала только что. Лист – внимательный собеседник. Он вынимает душу. Ему доверяешь.

Думала, я сильная. Но тишина нарушилась. Стук клавиш и всхлипывания. Снова стук и снова всхлипывания. Мне нужен платок. Обычный носовой.

Я написала тебе письмо. Ты его не прочтешь, ведь я не отправлю. Написала и отпустила.